miércoles, 15 de diciembre de 2010

La decadencia del amor verdadero con los animales

Hasta entonces nunca había amado. Sé enamoró de un cocker. Perdidamente. No podía dejar de escribir su nombre en su libreta. Pablo Picasso. Pablo Picasso. Pablo Picasso. Como el pintor. SE HABÍA ENAMORADO DE PABLO PICASSO. El perro Pablo Picasso. Un magnífico ejemplar.

En junio lo invitó a pasear. Pablo Picasso no estaba por la labor. Le interesaba la comida y una pequeña bola de lana que tenía en un rincón de la salita. Ante el desdén que le mostraba, quiso pasar a la segunda fase del cortejo.

Lo invitó a ir de viaje a Roma. Pablo Picasso no estaba para gaitas. No estaba muy contento. Que digamos. Así que la cosa quedó ahí. No avanzó.

Hasta que, por fin, un poco ebrio, decidió besar sus dulces labios sin previo aviso. El influjo de Afrodita, las mieles del Olimpo, el sendero eterno de la pasión. Así sin más.

Pablo Picasso, desprevenido. El amor no correspondido. Más cortante que la más afilada de las dagas. Los caninos del noble can sesgan de un certero mordisco los labios ardientes del joven devoto.

Sangre derramada.

Amor cincelado.

La pasión nunca fue tan digna de su nombre. El climax de los climaxes. La primera y la última vez. El único instante por el que valía la pena vivir. Trágicamente. Reconstrucción facial que valió la pena. Cirugía justificada. Quirófano del amor. Puntos de sutura de pasión. Convalecencia en el edén. Trágico mordisco revelador. Pablo Picasso. Un perro poco preparado para el amor.

La educación sentimental es básica.


martes, 23 de noviembre de 2010

Astucias y jugarretas para burlar al fisco

Amigo contribuyente,

Como ya sabrás, se acerca la fecha de rendir cuentas al Estado del Bienestar. ¡Rápido! Lee nuestros consejos y ahórrate más de un susto evitando dar tus monetis a quien no se las merece.

Truco 1: Violencia desatada.
Una de las jugarretas más sencillas es eliminar a todo aquel que reclame alguna de tus pertenencias. Cuando vayas a un bar y pidas un cacaolat, mata al camarero. Cuando el señor de al lado pregunte: "Pero por Dios, ¿Qué es lo que está usted haciendo? ¿Es que está enajenado, joven?", mata al señor de al lado. No te habrá pedido nada, pero está mostrando una clara complicidad con el fisco.

Truco 2: El mono.
El señor inspector llama a tu puerta. Tú, previamente, habrás comprado un monito por ebay. ¡No abras la puerta! Ve corriendo a la nevera y ábrela. Los monos tienen un miedo horrible e irracional de las neveras abiertas. El mono huye despavorido por la ventana del tragaluz, previamente abierta, y no precisamente por casualidad. En ese momento, abre la puerta y, antes de que el señor inspector diga nada, pregúntale: "¿Mono? ¿Qué mono? ¡Aquí nunca ha habido ningún mono, señor! ¡Esto es una falta de respeto! Le tendré que pedir que se vaya. Si no, me veré obligado a llamar a las Fuerzas del Orden". Al inspector de Hacienda no le queda más remedio que volver a su casa.

Truco 3: Ascensor al infierno.
Equipa el ascensor de tu casa con unos pocos gadgets que quitarían las ganas de pedirte dinero hasta al más entregado de los recaudadores.
a) agujas yonkis en el suelo
b) luz ultravioleta
c) un juego de espejos que se multipliquen hasta el infinito como un pasadizo infernal
d) fotos de hitler
e) un ventilador muy fuerte, muy rápido, que también da miedo
f) paredes revestidas de gelatina royal. Por mucho que intentes trepar hasta la trampilla superior, no puedes.
g) altavoces con Kenny G sonando a un volumen excesivo
h) un armario transparente. Se ve lo que hay dentro. ¡DENTRO NO HAY NADA!


Truco 4. Mirar de reojo. 
Los trucos anteriores eran para principiantes. Este es EL truco. Llegado el momento de pagar, mira a tu pareja de reojo. Cuando te pregunte: "¿Por qué me miras de reojo, cari?", tú contesta: "Si no te estoy mirando de reojo". Ella/él te dirá, muy probablamente: "Sí lo haces, imbécil", a lo que tú, sin vacilar ni un momento, debes responder: "Si no fuera por tu dinero, nunca me habría casado contigo; ¿puedes pagar mis impuestos, por favor?" Si te quiere de verdad, los pagará. Ya está. Salvado.

viernes, 5 de noviembre de 2010

Las cosas que te has perdido del verano 2010


Summer Romance
El verano ya no es;
oh, no es. ¡Oh, ya no es!
¿Desde cuándo ya no es?
-oh, no es. ¡Oh, ya no es!-
Desde el día veintitrés.
¿Del veintitrés de qué mes,
oh, no es, oh, ya no es?
De septiembre, creo que es.

¿Está usted seguro, don Arturo?
Sí, Fernando, se lo aseguro.
Pues me pone en un apuro,
porque quiero ir a la playa.
Con mi poni y mi cobaya,
con mi novia y un canguro.

Si leyeras las noticias
y estuvieras informado
ya te habrías enterado

de que hemos cambiado de estación.

***

Sí, amigos. A veces hay que enfrentarse a crudas realidades. El otoño ya llegó, ya llegó, ya llegó. Y durante este tiempo hemos podido hacer balance de nuestro summer of love. Nosotros nos lo hemos pasado muy bien. Pero vosotros, seguramente, no. ¿Por qué? Porque os habéis perdido las siguientes actividades/eventos/emociones/performances/vernissages/fiestaslocas/orgíasconropa/festivales/perforacionesdetúneles/robos/chalecosantibalas/visitasalginecólogo/circosmediáticos/robosconviolencia/robossinviolencia... y tantas y tantas otras diversiones de las que nosotros SÍ hemos podido disfrutar y que a continuación os detallamos para envidia y rabieta de nuestros lectores.

1. El festival del chorizo (Logroño, Wisconsin). Pocas personas conocen el Logroño de Wisconsin. Esta pequeña localidad alberga ni más ni menos que una iglesia, un colegio y un centro de atención primaria. En el centro de atención primaria se celebra el festival del chorizo más importante del mundo. Durante este encuentro gastronómico bianual, los profesores Lapino y Canardo fueron invitados a realizar una ponencia sobre las virtudes sanadoras del hilo que cuelga de la punta del chorizo. Fue un éxito rotundo.

2. Roller Coaster del Amor Carnal (Empuriabrava, Costa Brava). El Roller Coaster del Amor Carnal (RCAM) se celebra el día de solsticio de verano cuando la estrella polar se alinea con el pino del parque municipal del lado de la fuente. Esto pasa aproximadamente cada 750 años. Justo este verano, mientras vosotros estábais ocupados en vuestros ridículos quehaceres, los profesores Lapino y Canardo montaban en la efímera pero intensísima montaña rusa que traslada a un nirvana emocional del que muchos no salen. Nosotros hemos vuelto. Pero no os vamos a contar qué hemos visto. Lástima que la próxima vez que se celebre el RCAM estáreis todos muertos. Es una pasada.

3. Pantocrator de playa Bávaro (Frankfurt). Este emotivo festejo reúne a diez familias elegidas al azar entre la población mundial. Los hijos primogénitos varones agitan con vehemencia los brazos en una suerte de invocación mientras las madres saltan al ritmo de las panderetas que tocan los padres, al tiempo que las hijas recitan unos versos escritos por los hijos varones que agitan los brazos con vehemencia en una suerte de invocación mientras las madres saltan al ritmo de las panderetas.

4. Serenatas by night (Madeira, Lusitania). En esta edición, Joan Manuel Serrat nos ha deleitado con un repaso a sus mejores baladas heavys. El público, entregado, tuvo que ser evacuado debido a un pequeño incidente con la organización. Roque Teer, organizador del evento, nos relata su versión de los hechos: "Yo estaba callado y bastante tranquilo, cuando un señor de unos 73 años se puso a golpear con una violencia inaudita a diestro y siniestro. La gente estaba como loca. Gritando, saltando, sin saber si aquello formaba parte del espectáculo". Joan Manuel Serrat, sin embargo, quedó satisfecho: "Me lo he pasado muy bien. Me han dado unas pastas y una bolsita con pegatinas y cosas. Tocar en eventos como éste es lo que hace que me siga subiendo a los escenarios noche tras noche". 

5. Taller de hacer cosas en gruta (Grutas de Altimira, Altimira). Nunca hasta este verano se habían abierto las puertas de este fabuloso enclave prehistórico para realizar, de forma familiar y desenfadada, totalmente gratis y con agua gratis, talleres de hacer todas las cosas posibles del mundo. Entre muchas otras actividades, los participantes aprendieron a cantar fados en situaciones límite, a subrayar párrafos importantes sin haberlos leído, mantener una actitud positiva ante una mala digestión y a volcarse en los suyos a pesar de estar solos en el mundo. Los profesores Lapino y Canardo tuvieron la oportunidad de adentrarse en ese maravilloso inframundo para impartir un edificante taller de repostería aplicada a las artes marciales. Fue una pasada.

Esperamos que con estas indicaciones el verano que viene sea un poco más provechoso para todos nuestros lectores.

martes, 24 de agosto de 2010

Las cosas que no se han hecho: el decálogo

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1. Que no pare ninguno.

2. Abrir en canal las encías de un bebé para extraerle los dientes antes de que éstos afloren en su boca, evitando así que, al entrar en contacto con el aire, pierdan su blancura y brillo naturales. Todo esto para poder fabricar muebles y utensilios de cocina a base de una pasta resultante de dichos dientes machacados. Estos objetos serían muy blancos y muy brillantes, que al fin y al cabo es lo que le gusta al cliente exigente. (El bebé no muere).


3. Llenar una piscina durante la noche de super-glue 3, y no avisar a los usuarios. Esto sería para promocionar el producto. Una vez todos los usuarios pegados los unos a los otros, meterlos en un blister y venderlos en el mercado negro como esclavos empaquetados siguiendo la más estricta normativa europea de embalaje comercial.

4. Invertir toda una vida en utilizar toda la capacidad intelectual para hacer comparaciones, como: este plátano es como un vehículo del espacio; esta chica es como un vehículo del espacio; este vehículo del espacio es como un sueño. Y sin caer nunca en la repetición.

5. Tocar el piano como si fuera un violín, con un arco acariciando las teclas y a pesar de ver que no funciona, seguir intentándolo al tiempo que va aumentando el enfado. Este proceso iría retroalimentándose sin límite. El usuario moriría muy enfadado.

6. Plantar cuatrocientas hectáreas (el equivalente a 2.000.000 de rebanadas de pan bimbo) con objetos diferentes para ver qué crece. Y que de cada uno crezca un magnífico ejemplar de olivo. De todas las olivas producidas por los árboles, cuando te las comes, el hueso resulta ser una reproducción a escala del objeto plantado originariamente.

7. Abrir la nevera, y que a pesar de abrirla ésta quede cerrada.

8. Hacer un dibujo en el aire, con el dedo, y que en una subhasta de Christie's se venda por 25 millones de euros. La subhasta se celebra después de morir el dibujante.


9. Ponerse en el carril del medio del kilómetro 39 de la AP-7 y, sólo diciendo "¡para, para!", detener el tráfico de la autopista. Por efecto dominó, se colapsan primero las carreteras circundantes y, más adelante, todas las vías rodadas europeas. Ser insistente. También se puede hacer en un aeropuerto.


10. Comprar un zumo de piña de tetrabrik. En el envase pone "agitar antes de usar". Como no especifica en qué momento dejar de agitar para empezar a usar, agitar hasta el extremo en que los elementos que componen la bebida se desagregan por centrifugación. Entonces, poner en un recipiente cada uno de estos elementos y venderlos de nuevo al proveedor original. Riqueza infinita.

Todo lo demás se ha hecho.

martes, 17 de agosto de 2010

La gran revelación

Hace muchos años, en 1732, en un bosque de la parte más septentrional de un país muy lejano llamado con un nombre muy curioso, que con el paso del tiempo se ha perdido para nunca jamás ser recordado, salvo por unos pocos aldeanos del pueblo de al lado, que era un poco más pequeño, pero que albergaba unos pocos habitantes más porque las casas eran ligeramente más grandes.

                                             El alcalde
                                                               

Gracias.

martes, 27 de julio de 2010

facilidades de pago

No nos olvidamos de todo el dinero que nos debéis.
Os hemos estado proporcionando alimento intelectual a borbotones y de forma totalmente desinteresada durante demasiado tiempo. Hasta aquí podíamos llegar.
A partir de ahora este blog se paga. Y muy caro.
¿Qué quieres? ¿Un automóvil? ¿Lo pagas? Sí.
¿Qué quieres? ¿Una entrada para ver a tu equipo favorito? ¿La pagas? Sí.
¿Qué quieres? ¿Poder mantener una conversación interesante en cualquier circunstancia puntuada de brillantes anécdotas GRACIAS A NUESTRAS SUGERENTES HISTORIAS? ¿Lo pagas?
Hasta ahora no. A partir de ahora sí. Y muy caro.

Tarifas 2010:
- Ver el blog de 9:00 a 20:00h: 60 € / mes
- Ver el blog de 20:00 a 9:00h: 45 € / mes
- Ver el blog + hacer comentarios tarifa plana 24 horas: 110 € / mes
- Ver el blog + usar el contenido de forma ilícita tarifa plana 24 horas: 200 € / mes

Precios especiales y ofertas:
- Con carnet jove: eres viejo, ya no tienes. Si eres joven y tienes, vete.
- Con carné oldschool (+ de 85 años): eres viejo. Vete.
- Con carné familia numerosa: te regalamos 2 sesiones de chat con perroflauta.

Perroflauta ha incrementado el número de visitas de este blog sustancialmente. Nos pide hagamos extensivo su agradecimiento.

Formas de pago:
- ticket-restaurante: si nos dais comida, ya está.
- cash-flow-credit-card-business-operator-privilege-zone: sí. Bien. Te queremos con nosotros.
- kikiflú: envía contra reembolso las cantidades estipuladas. Kikiflú no se hace responsable de la pérdida o deglución del contenido del paquete.

No ha pagado. Está en la cárcel.


Pájaro carpintero, paga el primero.
Animal de compañía, paga día a día.
Gato siamés, paga cada mes.
Anaconda voraz, paga y se queda en paz.

Hipopótamo en el agua, se come la piragua.
Iguana perezosa, paga la gaseosa.
Jaguar desalmado, paga al contado.
Orangután hermoso, deja que pague el oso.
Pantera felina, paga con gasolina.
Unicornio contento, paga sin lamento.
Tortuga de mar, paga sin tardar.
Avestruz voladora, paga sin demora.


No sabemos si nuestro público se da cuenta de la sutileza del tema.  

sábado, 16 de enero de 2010

1ª Gran Carrera de Todos los Animales del Mundo

Por la presente, y reunidos los profesores Lapino y Canardo, se convoca:
- la 1ª Gran Carrera de Todos los Animales del Mundo Conocido.

Bases:
- Todo animal repertoriado en la Enciclopedia de los Animales del profesor Kirk-Aalt tiene el derecho y la obligación de participar.
- Todo animal mutilado queda excluído de la Gran Carrera de Todos los Animales del Mundo Conocido (en adelante, GCTAM).
- Todo animal de poliestireno expandido tiene totalmente prohibida la participación en la GCTAM.
- La GCTAM tendrá lugar el día 26 de marzo de 2010 en el arroyo que se encuentra junto al polígono industrial abandonado de Ripollet Sur.
- Para llegar, consultar "TMB, vull anar".



Queda totalmente prohibido:
- Morder al oponente.
- Comerse al oponente.
- Lamer al oponente.
- Aturdir al oponente.
- Envenenar al oponente.
- Despistar con técnicas de psicomagia al oponente.
- Camuflarse entre el follaje denso.
- Estrangular al oponente.
- Arañar, picar, besar mortalmente al oponente.
- Copular con el oponente.
- Hospedarse en el oponente.

Casos especiales:
- Todo guepardo tendrá una penalización de 5'' por ser el animal más rápido del mundo.
- Toda ave llevará las alas atadas al cuerpo.
- A todo pez se le suministrará un pequeño vehículo eléctrico de velocidad aleatoria.


Animales de compañía:
- Entendemos que los animales de compañía, acostumbrados al hombre, están más avezados al mundo de la alta competición deportiva, al ser ésta una práctica eminentemente humana. Por lo tanto, serán penalizados con un golpe de bota en el lomo. Entendemos por animales de compañía perros, gatos, peces, tortugas, hámsters, conejos, serpientes, koalas, caribús.

Cuestiones prácticas:
- Se aconseja a todos los animales equiparse de: una cantimplora de isostar, bambas al uso, cinta para la frente en caso de sudor excesivo, calcetines de algodón, plátano, una muda (por si se quedan a dormir), una pieza de abrigo.
- El coste del transporte hasta Ripollet correrá a cargo de los participantes, ya vengan de Berga o de Melbourne. Para aquellos que, por motivos justificados, sea difícil asistir al evento, disponemos de becas especiales.


Premios:
1º premio: lote de perfumes.
2º premio: viaje a Londres.
3º premio: playstation.

Premios especiales:
- Premio al animal más simpático: caja de música con el tema "Viva la vida" de Coldplay
- Premio al animal más guapo: traje de buzo.
- Premio al animal más sincero: lote de libros de la saga "Crepúsculo".

La carrera tendrá lugar en un ambiente relajado y distendido.
Para inscripciones y más información: gabinete de comunicación de los profesores Lapino y Canardo (comentarios en este mismo blog).