lapinos y canardos

Riqueza de espíritu

2011-08-01T10:15:00.000-07:00

La burla del halcón

2011-06-01T18:09:00.000-07:00

Amaneció.

Quizá un poco más tarde que ayer, pero en cualquier caso, amaneció.

Estaba en un sitio no muy habitual, casi extraño. Pero tampoco desconocido. De todos modos, era muy temprano y Pretzel no entendía muy bien cómo había llegado al banco. Estaba dentro de la oficina, y no en ese limbo entre el interior y la calle que es la zona de cajeros automáticos. ¿Estaba en la oficina del subdirector?

Los fluorescentes estaban apagados. Pero eso daba igual. Como estaba amaneciendo, los primeros rayos de sol se filtraban a través de una pequeña claraboya situada justo encima de su brazo izquierdo.

Se levantó. Era muy temprano, y se frotó los ojos. Todos nos frotamos los ojos. Menos cuando tenemos algo en la mano.

Pretzel tenía algo en la mano. Era un halcón. Brillante como el oro del monte Sinaí. ¿Estaba realmente en el banco? O quizá era mucho suponer: tal vez era un bufete de abogados o el despacho del director del zoológico de su ciudad.

Pretzel no sabía dónde estaba. Descolgó el teléfono. Un teléfono fijo, con hilo enrollado. Gris.

-¿Operadora?

-Estamos en el siglo XXI, Pretzel, no hay operadoras.

-¿Pero cómo? ¿Con quién hablo entonces?

-¿No lo sabes? ¿De verdad no lo sabes, Pretzel?

-No.

-Estoy muy cerca.

-Aquí no hay nadie. Estoy solo.

-En tu mano.

-¿En mi mano qué?

-¿Qué hay en tu mano?

-Un halcón brillante.

-Hola, Pretzel. Bienvenido.

Pretzel dirigió la mirada a su mano izquierda. El halcón le miraba fijamente. De sus ojos emanaba una aureola fosforescente y su cuerpo irradiaba un calor reconfortante, como en esas noches de invierno junto al hogar.

-Muy bien, Pretzel. Tenemos que salir de aquí. A partir de ahora tienes que confiar en mí. Tú serás mis alas.

-¿Quién habla? ¿Qué dices?

-Soy Yagson, El que Lleva la Llama. Soy el halcón que está en tu mano. El halcón que lleva la llama.

-¿Qué quieres de mí? ¿Por qué yo?

-Demasiadas preguntas, Pretzel. Sácame de aquí. Lo que pase después está en tus manos.

Pretzel se acercó a la puerta acristalada. Estaba abierta. Salió al hall (jol) y se encontró con el esqueleto de la ballena suspendido sobre su cabeza. No era un banco. NO ERA UN BANCO.

Miró a su alrededor. Estaba rodeado de pequeñas alimañas disecadas con ojos de plástico. Se dirigió a lo que parecía la salida, como llevado por una fuerza magnética irresistible.

-¿Adónde nos dirijimos, Yagson?

-...

-¡Yagson, por Dios! ¡Necesito respuestas!

-...

Pretzel empezó a retroceder hacia la oficina para volver a coger el teléfono. Fue entonces cuando Yagson, con su pico dorado, le picoteó suavemente el bolsillo del pecho de su pijama.

-¡Pues claro! ¡El móvil!

Pretzel acercó el móvil a su oreja.

-¿Yagson? ¿Yagson?

-Sí, Pretzel. Estoy aquí. Pero la cháchara no cambiará nuestro destino. Tenemos que salir de aquí.

-¡Pero ahora al menos podemos comunicarnos!

-LA CHÁCHARA NO CAMBIARÁ NUESTRO DESTINO. Sigue.

-¿Pero adónde vamos, Yagson? ¿Qué nos pasará?

-Si sigues los designios del monte Sinaí, Pretzel, si los seguimos, muy probablemente, los hijos de tus hijos te recuerden como Pretzel, el del zoo. Y no como EL ABUELO.

-De acuerdo.

Guiado por los rayos incandescentes que emanaban de los ojos del halcón Yagson, Pretzel se precipitó al foso de las focas, única salida del recinto. Se descolgó con su única mano libre por la ligera pendiente que llevaba al estanque helado, y tras nadar los siete metros que le separaban del muro de alta seguridad, trepó por la alambrada hasta salir por un pequeño orificio que los condujo directamente hasta la entrada principal del zoo.

El móvil sonó.

-¿Diga? ¿Quién es?

-Pretzel, por favor, aún es muy temprano. Soy Yagson. ¿Quién demonios quieres que sea a estas horas?

-Perdona, Yagson. Tienes razón. Ya estamos fuera, ¿y ahora qué?

-Ha llegado el momento, Pretzel. Deposítame en el suelo.

Pretzel dejó al halcón que Lleva la Llama sobre el asfalto. El halcón le dirigió una última mirada fluorescente. Desplegó sus alas y, con un suave impulso, echó a volar.

El cielo todavía estaba rojizo, el sol asomaba por el horizonte. Pretzel, con el teléfono pegado al oído, trataba de comunicarse con su nuevo amigo. Pero Yagson ya estaba muy lejos. El zoo se había quedado sin su halcón.

La ida y venida de Fernand Fernand

2011-05-16T19:53:00.000-07:00

Feernand, primo de Fernand, no conocía a su primo Fernand. Sin embargo, Fernand, por su parte, sabía de la existencia de su primo Feernand.

Esa mañana de lunes, después de un frugal desayuno a base de copos de avena y leche semidesnatada, Fernand salió al patio para cambiar el agua del pájaro. No sabía si el pájaro estaría ahí; era un pájaro.

Luego se fue a la gasolinera donde Mihuel trabajaba por las mañanas.

-Buenos días.

-Hola Mihuel. Lléname el bidón.

-Hoy tendré que cobrarte el servicio, Fernand.

-¿Qué servicio? ¿Qué dices, Mihuel?

-El boss, tío.

-¿Pero de qué coño estás hablando, Mihuel? ¿Qué es lo que ocurre?

-El boss me lo ha dicho, tío. Tengo que cobrarte el servicio. No podemos hacer como que no pasa nada.

Fernand entró en la tienda autoservicio. Caminó entre los estantes de dulces y aperitivos salados. Se respaldó contra la nevera y pensó en sus opciones:

1) Pago el servicio.

2) Voy a otra gasolinera.

3) Hago una llamada.

Mihuel comprobó si tenía bastante cambio para los clientes que esperaba durante el día. Era una vía muy transitada. Revisó su riñonera. Ese día llevaba demasiado dinero encima. Una cantidad obscena. Su riñonera contenía 35.000 euros. Se debió descontar la noche anterior.

Fernand salió de la tienda bastante enfadado y con varios paquetes de donettes en las manos. En los bolsillos llevaba unas latas. De berberechos.

-Mira Mihuel, no quiero tu gasolina. Estoy bastante cansado de todo esto. Vengo todos los días. Soy un cliente habitual. Me merezco algo más que esto.

-Lo siento Fernand, órdenes del boss.

-De acuerdo. ¿Qué te debo por todo esto?

-¿Te refieres a los donettes?

-Sí.

-¿Y lo que llevas en los bolsillos?

-Nunca te he dicho que no habría secretos entre nosotros.

-Vale.

-Pues de acuerdo.

Fernand le arrojó un billete y unas monedas. Lo suficiente.

-El boss me ha dicho que te cobre el servicio.

-Sea lo que sea, Mihuel, creo que con esto es suficiente.

-El boss no piensa lo mismo. Y no está de humor, Fernand, te lo aseguro.

Fernand no daba crédito a lo que estaba oyendo. Mihuel, impasible, contaba el primer cobro del día. Sólo atendía a sus manos.

-Al menos me dejarás hacer una llamada… Si no le importa al boss, claro…

-Fernand, somos amigos… ¿no?

-Supongo…

Fernand entró en la garita, descolgó el teléfono.

“¿Ahora qué? ¿Cómo salgo de ésta? ¡A la mierda! Tres cuatro cuatro cinco nueve dos seis cero cinco”.

***

-¿Diga?

-…

-¿Diga?

-Hola…

-¿Quién es?

-Soy Fernand. Del valle

-Creo que se equivoca, amigo.

-¡No, por favor, espere, no cuelgue! Estoy buscando a alguien.

-Pues se ha equivocado de número.

-¿Está seguro? ¿Seguro?

-¿Con quién hablo?

-Fernand. Del valle.

-De acuerdo, Fernand. Del valle. ¿A quién está buscando?

-No busco a nadie. Busco ayuda.

-¿Cuál es el problema?

-El boss.

-…

-Mi amigo Mihuel está intransigente. Dice que el boss…

-No me digas más, amigo. Dame diez minutos. Aguanta.

Fernand colgó. Mordisqueó un donette nevado. Abrió una lata de berberechos. No le apetecía. La tiró a la basura. La basura estaba un poco lejos y no acertó. Habían transcurrido cinco segundos. El tiempo pasaba despacio en la gasolinera de Mihuel.

Diez minutos después, el seat córdoba de Feernand se detenía ante el surtidor número 3. Del vehículo salió un hombre de dos metros quince, sin brazo izquierdo y con camiseta de Los Ángeles Lakers que, al ser de tirantes, dejaba al descubierto el muñón redondito.

-¿Quién me ha llamado?

-¿Quién eres? -preguntó Mihuel.

-¿Ya no existe el respeto en esta región? Soy un señor sin brazo.

Fernand emergió de la garita.

-Te he llamado yo.

A pesar de su diferencia de estatura, Fernand y Feernand presentaban unas similitudes físicas evidentes.

-¿Quién eres?

-Soy Fernand. Del valle.

-Así que tú eres el tal Fernand. Del valle.

-Sí.

-Yo soy Feernand. De la loma.

-Lo sé.

-¿Cómo es posible?

-Tu abuela era mi abuela.

-¿Cómo es eso posible?

-Tu madre era hermana de mi madre.

-¿Estás hablando de incesto?

-No te equivoques, Feernand. No hay incesto alguno en este asunto.

-Y entonces, ¿cuál es el problema? ¿Para qué me molestáis a estas horas? He conducido con un solo brazo desde la loma.

-Has tardado diez minutos.

-La loma está cerca.

Mihuel estaba temblando. Las monedas tintineaban a la altura de su cadera.

-El boss lo ha dejado muy claro. Hay que pagar el servicio.

Feernand miró a su primo sin saber que era su primo. Fernand dijo:

-Feernand, eres mi primo. ¿Vas a dejar que el boss se salga con la suya? Somos familia, Feernand, por el amor de Dios. Somos familia.

-¿Tienes algún apego a este hombre, Fernand?

-Por el amor de Dios, Feernand. Estamos hablando de temas de familia. Acaba con él.

Feernand levantó su muñón para coger impulso con su brazo bueno -su único brazo, en realidad-, en la mano del cual albergaba una grapadora muy pesada. Del tipo industrial. De un certero golpe en la cabeza sólo consiguió insertarle una grapa justo debajo del ojo, rompiéndole el pómulo. Mihuel mostraba más entereza de la que era de esperar, y apenas se tambaleó hasta que encontró el apoyo del surtidor número 4.

Feernand miró a Fernand a los ojos, le preguntó si confiaba en él y lo agarró de la mano. Cogió carrerilla y tras tres vueltas de impulso se abalanzó con su muñón sobre un Mihuel aturdido y debilitado por la grapa. El golpe secreto tampoco resultó fatal.

-De acuerdo, Mihuel. ¿Qué dice el boss ahora?

-…Tenéis que pagar el servicio…

-Muy bien Mihuel. Quizá seas el empleado del mes, pero hoy se acaba el mes.

-El boss está en todas partes, amigos. Os está viendo ahora mismo. Aunque yo desaparezca, no os libraréis de pagar el servicio.

Fernand se encaramó a lomos de Feernand. Actuaron como un solo hombre. La llamada de la sangre. Fernand se impulsó hacia delante. Feernand se impulsó hacia atrás. Y de la fuerza centrífuga resultó un aro de fuego divino, de una temperatura muy alta.

El aro envolvió a Mihuel quien, anticipando los tormentos del infierno, se retorció hasta quedar reducido a un amasijo de hierros, mostrando su verdadera naturaleza: un robot.

-Mi único amigo -dijo Fernand Fernand.

-Y era un robot -susurró Feernand.

-Malditos robots. ¿Es un pájaro realmente un pájaro?

Lo antiguo

2011-04-14T18:28:00.000-07:00

Querido lector,

Tras una pasión gráfica tan desenfrenada, notábamos que nuestra relación contigo se iba enfriando un poco. Este blog había dejado de ser una bonita historia de amor entre TÚ y NOSOTROS. Volvamos a ser novios. Olvidemos viejas rencillas y lleguemos a la segunda base. ¡STRIKE! ¿ELIMINADO? No, no, el amor no entiende de perdedores. Todos somos ganadores en el gran partido del corazón.

Volvamos a las viejas costumbres. Esas que habían hecho de nosotros perros viejos.¿Viejos como qué? Como las cosas que vamos a contarte a continuación.

1. Antaño, pero no tanto, los hombres medievales untaban sus espadas con miel para, en caso de tener hambre en el campo de batalla, poder untarse unas rebanadas de pan.

2. Hace mucho, muchísimo tiempo, las damas de la corte solían tocar adagios de forma alegretto. Era una pasada.

3. En los albores de la humanidad, todos los animales eran reproductibles entre sí. Las cosas se confundieron mucho, cayó un meteorito y los puso a todos en su sitio.

4. Justo después del Big Bang, los pequeños renacuajos y las primeras estrellas se fundieron en lo que resultó ser LAS RANAS PLANETARIAS.

5. En el siglo XIII, Tomás de Aquino completa una actuación notable al encestar 26 puntos y capturar 9 rebotes con 2 asistencias. "Un partido para el recuerdo", según Dante Alighieri.

6. En la época de los paisajes, Manolo Cabezabolo reunió a su orquesta para conmemorar los 15 años de la primera edición de "La Pasión Turca" (Antonio Gala).

7. En la era cuaternaria, cuando menos te lo esperabas, te comía un dinosaurio.

8. Hacia finales del primer milenio, la economía mundial se derrumbó porque las monedas eran muy grandes y las ranuras de las huchas muy pequeñas. Nadie podía ahorrar. Todos pobres. Todos iguales.

9. Durante el reinado de Alfonso X, Malcolm le retó a una batalla mortal, de la cual salió victorioso. Como trofeo de guerra, pues, se quedó con su apellido.

10. Hace muy poco, pero lo suficiente como para que sea antiguo, los ríos se convirtieron en lava, de las fuentes manaron culebras, las alimañas invadieron casas y cultivos, de las fauces de la tierra surgieron los jinetes del apocalipsis, los mares se tiñeron de sangre, las tinieblas emergieron del averno, la música de los astros se convirtió en un lamento cósmico, la ruin zafiedad engendró monstruos mitológicos, la rueda del tiempo amenazó con detener su perpetuo girar y las grullas cantaron al alba la melodía del fin de los tiempos. Pero todo esto pasó por la noche en Australia, así que por aquí nadie se enteró.

Ahora, querido lector, cuéntanos: ¿sabes tú algo de lo antiguo que los profesores lapino y canardo desconozcan? Vaya por delante que es improbable, pero adelante, comparte tus conocimientos con los otros lectores del blog.

¿La carnicería?

2011-03-17T12:08:00.000-07:00

El cine

2011-02-27T12:20:00.000-08:00

El dentista

2011-02-21T17:41:00.000-08:00

El baño

2011-01-16T16:18:00.000-08:00

La decadencia del amor verdadero con los animales

2010-12-15T17:30:00.000-08:00

Hasta entonces nunca había amado. Sé enamoró de un cocker. Perdidamente. No podía dejar de escribir su nombre en su libreta. Pablo Picasso. Pablo Picasso. Pablo Picasso. Como el pintor. SE HABÍA ENAMORADO DE PABLO PICASSO. El perro Pablo Picasso. Un magnífico ejemplar.

En junio lo invitó a pasear. Pablo Picasso no estaba por la labor. Le interesaba la comida y una pequeña bola de lana que tenía en un rincón de la salita. Ante el desdén que le mostraba, quiso pasar a la segunda fase del cortejo.

Lo invitó a ir de viaje a Roma. Pablo Picasso no estaba para gaitas. No estaba muy contento. Que digamos. Así que la cosa quedó ahí. No avanzó.

Hasta que, por fin, un poco ebrio, decidió besar sus dulces labios sin previo aviso. El influjo de Afrodita, las mieles del Olimpo, el sendero eterno de la pasión. Así sin más.

Pablo Picasso, desprevenido. El amor no correspondido. Más cortante que la más afilada de las dagas. Los caninos del noble can sesgan de un certero mordisco los labios ardientes del joven devoto.

Sangre derramada.

Amor cincelado.

La pasión nunca fue tan digna de su nombre. El climax de los climaxes. La primera y la última vez. El único instante por el que valía la pena vivir. Trágicamente. Reconstrucción facial que valió la pena. Cirugía justificada. Quirófano del amor. Puntos de sutura de pasión. Convalecencia en el edén. Trágico mordisco revelador. Pablo Picasso. Un perro poco preparado para el amor.

La educación sentimental es básica.

Astucias y jugarretas para burlar al fisco

2010-11-23T16:56:00.000-08:00

Amigo contribuyente,

Como ya sabrás, se acerca la fecha de rendir cuentas al Estado del Bienestar. ¡Rápido! Lee nuestros consejos y ahórrate más de un susto evitando dar tus monetis a quien no se las merece.

Truco 1: Violencia desatada.

Una de las jugarretas más sencillas es eliminar a todo aquel que reclame alguna de tus pertenencias. Cuando vayas a un bar y pidas un cacaolat, mata al camarero. Cuando el señor de al lado pregunte: "Pero por Dios, ¿Qué es lo que está usted haciendo? ¿Es que está enajenado, joven?", mata al señor de al lado. No te habrá pedido nada, pero está mostrando una clara complicidad con el fisco.

Truco 2: El mono.

El señor inspector llama a tu puerta. Tú, previamente, habrás comprado un monito por ebay. ¡No abras la puerta! Ve corriendo a la nevera y ábrela. Los monos tienen un miedo horrible e irracional de las neveras abiertas. El mono huye despavorido por la ventana del tragaluz, previamente abierta, y no precisamente por casualidad. En ese momento, abre la puerta y, antes de que el señor inspector diga nada, pregúntale: "¿Mono? ¿Qué mono? ¡Aquí nunca ha habido ningún mono, señor! ¡Esto es una falta de respeto! Le tendré que pedir que se vaya. Si no, me veré obligado a llamar a las Fuerzas del Orden". Al inspector de Hacienda no le queda más remedio que volver a su casa.

Truco 3: Ascensor al infierno.

Equipa el ascensor de tu casa con unos pocos gadgets que quitarían las ganas de pedirte dinero hasta al más entregado de los recaudadores.
a) agujas yonkis en el suelo
b) luz ultravioleta
c) un juego de espejos que se multipliquen hasta el infinito como un pasadizo infernal
d) fotos de hitler
e) un ventilador muy fuerte, muy rápido, que también da miedo
f) paredes revestidas de gelatina royal. Por mucho que intentes trepar hasta la trampilla superior, no puedes.
g) altavoces con Kenny G sonando a un volumen excesivo
h) un armario transparente. Se ve lo que hay dentro. ¡DENTRO NO HAY NADA!

Truco 4. Mirar de reojo.

Los trucos anteriores eran para principiantes. Este es EL truco. Llegado el momento de pagar, mira a tu pareja de reojo. Cuando te pregunte: "¿Por qué me miras de reojo, cari?", tú contesta: "Si no te estoy mirando de reojo". Ella/él te dirá, muy probablamente: "Sí lo haces, imbécil", a lo que tú, sin vacilar ni un momento, debes responder: "Si no fuera por tu dinero, nunca me habría casado contigo; ¿puedes pagar mis impuestos, por favor?" Si te quiere de verdad, los pagará. Ya está. Salvado.

Las cosas que te has perdido del verano 2010

2010-11-05T07:36:00.000-07:00

Summer Romance

El verano ya no es;
oh, no es. ¡Oh, ya no es!
¿Desde cuándo ya no es?
-oh, no es. ¡Oh, ya no es!-
Desde el día veintitrés.
¿Del veintitrés de qué mes,
oh, no es, oh, ya no es?
De septiembre, creo que es.

¿Está usted seguro, don Arturo?
Sí, Fernando, se lo aseguro.
Pues me pone en un apuro,
porque quiero ir a la playa.
Con mi poni y mi cobaya,
con mi novia y un canguro.

Si leyeras las noticias
y estuvieras informado
ya te habrías enterado

de que hemos cambiado de estación.

***

Sí, amigos. A veces hay que enfrentarse a crudas realidades. El otoño ya llegó, ya llegó, ya llegó. Y durante este tiempo hemos podido hacer balance de nuestro summer of love. Nosotros nos lo hemos pasado muy bien. Pero vosotros, seguramente, no. ¿Por qué? Porque os habéis perdido las siguientes actividades/eventos/emociones/performances/vernissages/fiestaslocas/orgíasconropa/festivales/perforacionesdetúneles/robos/chalecosantibalas/visitasalginecólogo/circosmediáticos/robosconviolencia/robossinviolencia... y tantas y tantas otras diversiones de las que nosotros SÍ hemos podido disfrutar y que a continuación os detallamos para envidia y rabieta de nuestros lectores.

1. El festival del chorizo (Logroño, Wisconsin). Pocas personas conocen el Logroño de Wisconsin. Esta pequeña localidad alberga ni más ni menos que una iglesia, un colegio y un centro de atención primaria. En el centro de atención primaria se celebra el festival del chorizo más importante del mundo. Durante este encuentro gastronómico bianual, los profesores Lapino y Canardo fueron invitados a realizar una ponencia sobre las virtudes sanadoras del hilo que cuelga de la punta del chorizo. Fue un éxito rotundo.

2. Roller Coaster del Amor Carnal (Empuriabrava, Costa Brava). El Roller Coaster del Amor Carnal (RCAM) se celebra el día de solsticio de verano cuando la estrella polar se alinea con el pino del parque municipal del lado de la fuente. Esto pasa aproximadamente cada 750 años. Justo este verano, mientras vosotros estábais ocupados en vuestros ridículos quehaceres, los profesores Lapino y Canardo montaban en la efímera pero intensísima montaña rusa que traslada a un nirvana emocional del que muchos no salen. Nosotros hemos vuelto. Pero no os vamos a contar qué hemos visto. Lástima que la próxima vez que se celebre el RCAM estáreis todos muertos. Es una pasada.

3. Pantocrator de playa Bávaro (Frankfurt). Este emotivo festejo reúne a diez familias elegidas al azar entre la población mundial. Los hijos primogénitos varones agitan con vehemencia los brazos en una suerte de invocación mientras las madres saltan al ritmo de las panderetas que tocan los padres, al tiempo que las hijas recitan unos versos escritos por los hijos varones que agitan los brazos con vehemencia en una suerte de invocación mientras las madres saltan al ritmo de las panderetas.

4. Serenatas by night (Madeira, Lusitania). En esta edición, Joan Manuel Serrat nos ha deleitado con un repaso a sus mejores baladas heavys. El público, entregado, tuvo que ser evacuado debido a un pequeño incidente con la organización. Roque Teer, organizador del evento, nos relata su versión de los hechos: "Yo estaba callado y bastante tranquilo, cuando un señor de unos 73 años se puso a golpear con una violencia inaudita a diestro y siniestro. La gente estaba como loca. Gritando, saltando, sin saber si aquello formaba parte del espectáculo". Joan Manuel Serrat, sin embargo, quedó satisfecho: "Me lo he pasado muy bien. Me han dado unas pastas y una bolsita con pegatinas y cosas. Tocar en eventos como éste es lo que hace que me siga subiendo a los escenarios noche tras noche".

5. Taller de hacer cosas en gruta (Grutas de Altimira, Altimira). Nunca hasta este verano se habían abierto las puertas de este fabuloso enclave prehistórico para realizar, de forma familiar y desenfadada, totalmente gratis y con agua gratis, talleres de hacer todas las cosas posibles del mundo. Entre muchas otras actividades, los participantes aprendieron a cantar fados en situaciones límite, a subrayar párrafos importantes sin haberlos leído, mantener una actitud positiva ante una mala digestión y a volcarse en los suyos a pesar de estar solos en el mundo. Los profesores Lapino y Canardo tuvieron la oportunidad de adentrarse en ese maravilloso inframundo para impartir un edificante taller de repostería aplicada a las artes marciales. Fue una pasada.

Esperamos que con estas indicaciones el verano que viene sea un poco más provechoso para todos nuestros lectores.

Las cosas que no se han hecho: el decálogo

2010-08-24T15:20:00.000-07:00

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-senefa-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-senefa-*-*-*-*-*-*-*-

1. Que no pare ninguno.

2. Abrir en canal las encías de un bebé para extraerle los dientes antes de que éstos afloren en su boca, evitando así que, al entrar en contacto con el aire, pierdan su blancura y brillo naturales. Todo esto para poder fabricar muebles y utensilios de cocina a base de una pasta resultante de dichos dientes machacados. Estos objetos serían muy blancos y muy brillantes, que al fin y al cabo es lo que le gusta al cliente exigente. (El bebé no muere).

3. Llenar una piscina durante la noche de super-glue 3, y no avisar a los usuarios. Esto sería para promocionar el producto. Una vez todos los usuarios pegados los unos a los otros, meterlos en un blister y venderlos en el mercado negro como esclavos empaquetados siguiendo la más estricta normativa europea de embalaje comercial.

4. Invertir toda una vida en utilizar toda la capacidad intelectual para hacer comparaciones, como: este plátano es como un vehículo del espacio; esta chica es como un vehículo del espacio; este vehículo del espacio es como un sueño. Y sin caer nunca en la repetición.

5. Tocar el piano como si fuera un violín, con un arco acariciando las teclas y a pesar de ver que no funciona, seguir intentándolo al tiempo que va aumentando el enfado. Este proceso iría retroalimentándose sin límite. El usuario moriría muy enfadado.

6. Plantar cuatrocientas hectáreas (el equivalente a 2.000.000 de rebanadas de pan bimbo) con objetos diferentes para ver qué crece. Y que de cada uno crezca un magnífico ejemplar de olivo. De todas las olivas producidas por los árboles, cuando te las comes, el hueso resulta ser una reproducción a escala del objeto plantado originariamente.

7. Abrir la nevera, y que a pesar de abrirla ésta quede cerrada.

8. Hacer un dibujo en el aire, con el dedo, y que en una subhasta de Christie's se venda por 25 millones de euros. La subhasta se celebra después de morir el dibujante.

9. Ponerse en el carril del medio del kilómetro 39 de la AP-7 y, sólo diciendo "¡para, para!", detener el tráfico de la autopista. Por efecto dominó, se colapsan primero las carreteras circundantes y, más adelante, todas las vías rodadas europeas. Ser insistente. También se puede hacer en un aeropuerto.

10. Comprar un zumo de piña de tetrabrik. En el envase pone "agitar antes de usar". Como no especifica en qué momento dejar de agitar para empezar a usar, agitar hasta el extremo en que los elementos que componen la bebida se desagregan por centrifugación. Entonces, poner en un recipiente cada uno de estos elementos y venderlos de nuevo al proveedor original. Riqueza infinita.

Todo lo demás se ha hecho.

La gran revelación

2010-08-17T19:24:00.000-07:00

Hace muchos años, en 1732, en un bosque de la parte más septentrional de un país muy lejano llamado con un nombre muy curioso, que con el paso del tiempo se ha perdido para nunca jamás ser recordado, salvo por unos pocos aldeanos del pueblo de al lado, que era un poco más pequeño, pero que albergaba unos pocos habitantes más porque las casas eran ligeramente más grandes.

El alcalde

Gracias.

facilidades de pago

2010-07-27T18:22:00.000-07:00

No nos olvidamos de todo el dinero que nos debéis.
Os hemos estado proporcionando alimento intelectual a borbotones y de forma totalmente desinteresada durante demasiado tiempo. Hasta aquí podíamos llegar.
A partir de ahora este blog se paga. Y muy caro.
¿Qué quieres? ¿Un automóvil? ¿Lo pagas? Sí.
¿Qué quieres? ¿Una entrada para ver a tu equipo favorito? ¿La pagas? Sí.
¿Qué quieres? ¿Poder mantener una conversación interesante en cualquier circunstancia puntuada de brillantes anécdotas GRACIAS A NUESTRAS SUGERENTES HISTORIAS? ¿Lo pagas?
Hasta ahora no. A partir de ahora sí. Y muy caro.

Tarifas 2010:
- Ver el blog de 9:00 a 20:00h: 60 € / mes
- Ver el blog de 20:00 a 9:00h: 45 € / mes
- Ver el blog + hacer comentarios tarifa plana 24 horas: 110 € / mes
- Ver el blog + usar el contenido de forma ilícita tarifa plana 24 horas: 200 € / mes

Precios especiales y ofertas:
- Con carnet jove: eres viejo, ya no tienes. Si eres joven y tienes, vete.
- Con carné oldschool (+ de 85 años): eres viejo. Vete.
- Con carné familia numerosa: te regalamos 2 sesiones de chat con perroflauta.

Perroflauta ha incrementado el número de visitas de este blog sustancialmente. Nos pide hagamos extensivo su agradecimiento.

Formas de pago:
- ticket-restaurante: si nos dais comida, ya está.
- cash-flow-credit-card-business-operator-privilege-zone: sí. Bien. Te queremos con nosotros.

- kikiflú: envía contra reembolso las cantidades estipuladas. Kikiflú no se hace responsable de la pérdida o deglución del contenido del paquete.

No ha pagado. Está en la cárcel.

Pájaro carpintero, paga el primero.

Animal de compañía, paga día a día.

Gato siamés, paga cada mes.

Anaconda voraz, paga y se queda en paz.

Hipopótamo en el agua, se come la piragua.

Iguana perezosa, paga la gaseosa.

Jaguar desalmado, paga al contado.

Orangután hermoso, deja que pague el oso.

Pantera felina, paga con gasolina.

Unicornio contento, paga sin lamento.

Tortuga de mar, paga sin tardar.

Avestruz voladora, paga sin demora.

No sabemos si nuestro público se da cuenta de la sutileza del tema.

1ª Gran Carrera de Todos los Animales del Mundo

2010-01-16T21:04:00.000-08:00

Por la presente, y reunidos los profesores Lapino y Canardo, se convoca:
- la 1ª Gran Carrera de Todos los Animales del Mundo Conocido.

Bases:
- Todo animal repertoriado en la Enciclopedia de los Animales del profesor Kirk-Aalt tiene el derecho y la obligación de participar.
- Todo animal mutilado queda excluído de la Gran Carrera de Todos los Animales del Mundo Conocido (en adelante, GCTAM).
- Todo animal de poliestireno expandido tiene totalmente prohibida la participación en la GCTAM.
- La GCTAM tendrá lugar el día 26 de marzo de 2010 en el arroyo que se encuentra junto al polígono industrial abandonado de Ripollet Sur.
- Para llegar, consultar "TMB, vull anar".

Queda totalmente prohibido:
- Morder al oponente.
- Comerse al oponente.
- Lamer al oponente.
- Aturdir al oponente.
- Envenenar al oponente.
- Despistar con técnicas de psicomagia al oponente.
- Camuflarse entre el follaje denso.
- Estrangular al oponente.
- Arañar, picar, besar mortalmente al oponente.
- Copular con el oponente.
- Hospedarse en el oponente.

Casos especiales:
- Todo guepardo tendrá una penalización de 5'' por ser el animal más rápido del mundo.
- Toda ave llevará las alas atadas al cuerpo.
- A todo pez se le suministrará un pequeño vehículo eléctrico de velocidad aleatoria.

Animales de compañía:
- Entendemos que los animales de compañía, acostumbrados al hombre, están más avezados al mundo de la alta competición deportiva, al ser ésta una práctica eminentemente humana. Por lo tanto, serán penalizados con un golpe de bota en el lomo. Entendemos por animales de compañía perros, gatos, peces, tortugas, hámsters, conejos, serpientes, koalas, caribús.

Cuestiones prácticas:
- Se aconseja a todos los animales equiparse de: una cantimplora de isostar, bambas al uso, cinta para la frente en caso de sudor excesivo, calcetines de algodón, plátano, una muda (por si se quedan a dormir), una pieza de abrigo.
- El coste del transporte hasta Ripollet correrá a cargo de los participantes, ya vengan de Berga o de Melbourne. Para aquellos que, por motivos justificados, sea difícil asistir al evento, disponemos de becas especiales.

Premios:
1º premio: lote de perfumes.
2º premio: viaje a Londres.
3º premio: playstation.

Premios especiales:
- Premio al animal más simpático: caja de música con el tema "Viva la vida" de Coldplay
- Premio al animal más guapo: traje de buzo.
- Premio al animal más sincero: lote de libros de la saga "Crepúsculo".

La carrera tendrá lugar en un ambiente relajado y distendido.
Para inscripciones y más información: gabinete de comunicación de los profesores Lapino y Canardo (comentarios en este mismo blog).

coger líquidos con una mano sin recipiente: el método

2009-12-18T18:03:00.000-08:00

Tras un largo período vacacional del que sólo han salido por obligaciones contractuales, los profesores Lapino y Canardo vuelven a lo grande. En esta nueva entrada nos referiremos a un método científico secreto y totalmente revolucionario que permite asir ingentes cantidades de cualquier tipo de líquido (agua, pepsicola, gasolina sin plomo 98, cacaolat, bitterkas, néctar de los dioses, agua bendita, licor 43, hidromiel, el aceite de las sardinas en aceite, romesco, leche de soja, martini, etc.) con la única ayuda de una mano. Vamos allá.

En la Alemania Nazi, investigaciones militares avanzadas revelaron que las cantimploras resultaban molestas e incómodas al tiempo que poco estéticas. Siempre se abollaban, ya se estuviera en las trincheras o en el cuartel general de Hitler.

Ralph von Schüberhauer, joven promesa de la ingeniería industrial bávara, descubrió, un tres de febrero de 1941, un hecho que había de cambiar para siempre el curso de la historia del almacenaje de líquidos. Al juntar el dedo índice y pulgar y mantener los demás rectos para arriba, conseguimos la forma de una d minúscula. Os vamos a dejar unos segundos para que lo comprobéis (si lo hacéis con la otra mano, saldrá una b).

Schübernhauer trabajando en su método

Acto seguido, von Schüberhauer se llevó el círculo trazado por los dedos a los labios, ejerciendo una violenta presión sobre éstos. Una vez en esta posición, emitió un sonido gutural que hacía aproximadamente así: "uuuuuur". Mantenido durante 12 minutos a un volumen molesto, este sonido provoca la formación de un pequeño delta en la desembocadura del Danubio. Desde febrero de 1941 a mayo de 1943, Ralph creó 17 deltas con su ecosistema compuesto de ratas, truchas, líquens y vampireques. Ante tal diversidad biológica, la UNESCO decidió crear el Premio von Schüberhauer al mejor proyecto ecológico con vistas al mar.

El premio tuvo una repercusión inaudita entre los círculos más selectos de la Europa central. Según Fredrich Rotte, "Gracias a Ralph, los muchachos que enviamos a la guerra pueden ahorrarse el peso de la cantimplora. Nos ha quitado a todos este lastre histórico. La guerra está ganada".

Von Schüberhauer murió en 1971 rodeado de un pequeño grupo de seguidores incondicionales que se lo comieron para tener menos hambre.

Epílogo: los deltas creados mediante el método fueron adquiridos por Nestle y reconvertidos en inmensos centros de producción en cadena de elefantes de papier maché para la cadena comercial Natura.

Las cosas que nunca te diré aunque me tortures

2009-08-26T18:40:00.000-07:00

Hay cosas que es mejor callarse. Decirlas para adentro. Es muy importante que no sean revelados grandes secretos que podrían desencadenar terribles catástrofes mundiales, imposibles de evaluar a escala humana. La Escala de Rumans, sin embargo, nos permite poder tomar conciencia y cuantificar estos sucesos que quedan fuera de nuestro entendimiento. Acto seguido, procederemos a enumerar dichos secretos y a valorarlos según la Escala de Rumans.
NOTA: La Escala de Rumans, como iréis viendo si seguís nuestro (vuestro) blog con atención, no es lineal, ni logarítmica, y es infinita. Permite cuantificar tanto cantidades astronómicas como minucias imperceptibles e irrelevantes. Como su nombre indica, la Escala de Rumans fue creada y aplicada al mundo de la ciencia por nuestro inseparable amigo Perroflauta.

1. EL GRAN SECRETO DEL UNIVERSO: los delfines son y serán malos. Para siempre.
Ya en los albores de la humanidad, cuando todavía no existían los delfines, el hombre tenía acceso a un Internet muy rudimentario, de palos, piedras, y cueros de bisonte. Mediante esta útil herramienta de comunicación, la humanidad toda, en armonía y libertad, ideó un mágico ser supremo, de colores, que aunaba todas las cualidades y virtudes posibles: el DELFÍN. Algo pasó, sin embargo, con el sistema de valores, que llevó a una gran confusión en la primitiva red y, como consecuencia de tal algarabía, lo que antes era bueno, se volvió MALO. Seguramente fue culpa de los asiáticos. De la inofensiva y hasta loable intención de crear al ser supremo, se engendró, sin querer, el ser más maligno, espeluznante y aborrecible que todavía hoy habita nuestros mares. Gracias a Dios, no tiene piernas ni brazos para coger armas, con lo cual no ha sido todavía capaz de iniciar una guerra contra la humanidad que lo creó (sí ha sido capaz, en cambio, de reproducirse hasta la saciedad).
MALDAD DE LOS DELFINES: 789.000 en la Escala de Rumans.

2. LA VERDAD SOBRE LA REPRODUCCIÓN: los niños no existen.
Aunque seguramente muchos de vosotros os habréis fijado que, a veces, hay como personas pequeñas que se mueven mucho y hacen cosas, la realidad es muy distinta de lo que os hayan podido contar por ahí. Debéis ir con cuidado con vuestras fuentes de información. En este caso, la cautela es primordial. Ante estas criaturas diminutas y aparentemente inofensivas hay que tomar ciertas medidas de defensa, si puede ser, de nivel nacional.
a. Huida: método clásico pero efectivo de salvar la vida. Ante el mito de los niños, la opción más fácil y eficaz es huir hacia el sur, donde encontraréis pequeños campos de refugiados donde se esconden aquellos que han tomado conciencia del problema y no son capaces de afrontarlo.
b. Trampa: en las ferreterías venden pequeños discos de aluminio con trocitos de queso que atraen a los mal nombrados "niños". El queso, con el tiempo, se enmohece, y los "niños", que todo se lo llevan a la boca, lo tragan. Esto les causa un fuerte dolor de barriga. Lo mejor es debilitar al enemigo.
c. Derribo: ante el avistamiento de un "niño", y si se decide practicar el derribo, deben tomarse quince metros de carrerilla y, a máxima velocidad, practicar un agujero con la cabeza en el muro más cercano. Los "niños" tienen una extraña tendencia a entrar en los agujeros. Llegará entonces el momento de tapar el agujero con el material que se tenga más a mano.

Lo que estas endiabladas criaturas son en realidad, lo ignoramos. Sólo se sabe que hay muchísimos. Nos hallamos, amigos, ante una pandemia. Cuidado.
PELIGROSIDAD DE ESAS CRIATURAS A LAS QUE LLAMAMOS NIÑOS: 35 en la Escala de Rumans

3. EL SECRETO MEJOR GUARDADO: las cosas caras.
Las cosas caras están escondidas en un sitio que no sale en el Google maps, porque encima han construido una central nuclear. Sin embargo, están más cerca de lo que os pensáis. Pero para encontrarlas hay que hacer un brebaje mágico a base de cointreau, jalapeños, romesco y sudor de "niño". También es imprescindible tener el corazón totalmente puro. Una vez elaborado el brebaje, deberá ser introducido en una bolsa de canguro y posteriormente deberemos golpear al marsupial hasta la muerte con una vara de castaño. Sólo de este modo encontraréis las cosas caras, tan necesarias para el día a día. Vosotros creéis que habéis visto cosas caras en la vida. Puede que hasta creáis poseer alguna. Pues, esperad y veréis.
LAS COSAS CARAS: 2 en la Escala de Rumans.

Conclusión: con esta revelación de los secretos del universo, ya sois un poco menos vulnerables ante los peligros que nos acechan tras cada esquina. Recordad utilizar la Escala de Rumans en todas vuestras mediciones. La Escala de Rumans sirve para todo.

LA PIRÁMIDE DE LOS ALIMENTOS DE LOS PROFESORES LAPINO Y CANARDO

2009-06-07T16:40:00.001-07:00

Porque pensamos que vuestra alimentación es lo más importante.
Porque somos muy altruistas y os deseamos todo lo mejor.
Porque hay que comer un poco de todo.
Porque sabemos que no tenéis dinero ni intenciones de ir a un nutricionista.
Porque ya tienes una edad y debes empezar a cuidarte.
Porque hay conocimientos que no tienes.
Porque si no te lo dijéramos, igual lo pasarías por alto.
Porque es verano y la vida sabe mejor.
Porque tienes tendencia al descontrol total.
Porque si no es por una cosa, es por otra.
Por tu bien.
He aquí la clásica pirámide alimentaria, revisada y optimizada por los profesores Lapino y Canardo pensando en tu salud.

Welcome Perroflauta

2009-06-07T13:49:00.000-07:00

Nuestro destino estaba escrito: PERROFLAUTA ES NUESTRO MEJOR AMIGO. Lo sabíamos antes de la encuesta. Pero siempre está bien asegurarse. Sólo hay una forma de presentar a Perroflauta en sociedad, y es a través de una de sus magníficas fábulas. Porque, tenemos que advertiros que Perroflauta se comunica exclusivamente mediante la lengua castellana rimada. Así que si tenéis algo que decirle hacedlo en rima, por favor. Por respeto.
Sin más dilación:

LA FÁBULA DEL PONY Y EL CONSUMISTA

- Hola señor pony, me dirijo al Caprabo
Si me monto en sus lomos, ¿me transporta a mi destino?
- No soy pony de mudanzas, mi lugar no es el camino.
Mi oficio es fontanero y mi sitio, el lavabo.
- Explique entonces, enjuto corcel
¿Por qué no lleva usted peto, ni herramientas en el bolsillo?
- Las tengo a buen recaudo, guardadas en un castillo
pues hoy tenía previsto abusar del moscatel.
- Pues me marcho sin tardar, mi buen amigo equino,
el lugar me queda lejos y ya es hora de cerrar.
- Si se hubiese espabilado en lugar de platicar
mostraría menos urgencia y compraría con más tino.

Hund-Flöte

¿Quién es el mejor amigo de Lapino y Canardo?

2009-03-25T16:57:00.000-07:00

En los últimos diez años, Lapino y Canardo han tenido multitud de amigos. Y de los de verdad. Pero en los últimos meses, parece ser que la amistad se ha desvalorizado tanto como el Dowjones: os tomáis la amistad a la ligera, ¿verdad?

A falta de vuestra compañía, Lapino y Canardo han tenido que encontrar un nuevo más mejor amigo. No han faltado los candidatos. Ellos son:

1. Extintor: es un amigo de metal, que te saca de muchos apuros. Por ejemplo: siempre te ofrecerá un hombro. Siempre te dará un buen consejo. Siempre está dispuesto a ir a las carreras de galgos contigo. Es un jugador nato. Le gusta apostar mucho dinero a la ruleta. y al blackjack. Así es Extintor. Tiene una manada de caballos y es libre como el viento.

2. El Arrecife de Coral: es un amigo de verdad. De los de antes. Todo un caballero. Siempre va con la verdad por
delante. Nunca te dirá que te pareces a Henry Mancini, y eso es algo que no hay que menospreciar. Durante la ocupación Nazi, Arrecife de Coral decidió huir a Bogotá junto a su familia. Allí nunca ha habido peligro Nazi. El Peligro Nazi es un concepto que desarrollaremos otro día. Lapino y Canardo lo aprecian sobre todo porque es muy guapo.

3. Nasdaq: Nasdaq es muy fuerte. Antes era un índice bursátil, pero decidió hacerse forzudo. Ahora Nasdaq es el más fuerte del mundo, a la par que amigo leal donde los haya. Y muy meticuloso. Si guarda una cosa, luego siempre la encuentra. Habla tres idiomas y esperanto, y es siete veces más fuerte que tú y muy veloz y tiene un corazón de metal. Nunca camina, siempre corre. Así llega siempre pronto a los sitios. Ha salvado la vida a Lapino y Canardo en más de treinta ocasiones. En siete de ellas, les salvó del Peligro Nazi.

4. El Perroflauta: El Perroflauta es medio perro, medio flauta. Durante los meses de invierno, el Perroflauta se introduce en un melón maduro y lo va devorando por dentro a modo de parásito frutero. Cuando asoma la cabeza, significa que ha llegado la primavera. El Perroflauta sale del melón convertido en un amigo entrañable e insustituible. Si el Perroflauta se equivoca y se mete en una sandía, sale en otoño. Nunca te fíes de un Perroflauta de apariencia triste; lo que para tí es tristeza, para el Perroflauta es hambre de venganza. Un Perroflauta triste es más amenazador que el Peligro Nazi. En el siglo XII, un perroflauta triste causó tres millones de muertes y el derrumbamiento del imperio otomano. A pesar de todo, cuando un Perroflauta decide entregarte su cariño, es imposible negarse. Te camela.

Ha llegado tu momento: ¿Cuál crees que es el mejor amigo más adecuado para Lapino y Canardo? Recuerda: el mejor amigo será el mejor amigo para siempre, y por tanto nos acompañará en nuestras aventuras. El resto será maltratado psicológicamente hasta lo indecible. Por ejemplo: "X, ¿Cómo estás? ¿Estás mal, no? Porque te veo mal. Tienes mala cara. Estás blanco. Estás como feo ¿Te pasa algo? ¿Estás enfermo? Tienes mal aliento. Vete". Eso les haremos. Por tanto, medita tu decisión y deposítala en la ya tradicional ENCUESTA DE LA ESQUINITA.

YA TENEMOS GANADOR!!!

2008-12-12T07:40:00.000-08:00

Tras una ajustadísima y enormemente concurrida votación, ya tenemos ganador del "I GRAN CONCURSO INTERNACIONAL DE DIBUJO POR INTERNET QUE VERSA EN LA REPRESENTACIÓN PICTÓRICA FIGURATIVA DE UN LAPINO Y UN CANARDO".

En primer lugar queremos agradecer la avalancha de dibujos que llegaron a la itinerante redacción de "Lapinos y Canardos". Vuestro feedback nos da sentido.
En segundo lugar, queremos destacar la gran capacidad olfativa del perro. Un millón de veces superior a la del hombre. Los perros no se caen porque ya están en el suelo y no pueden volar porque van atados con correa. Los que no van atados no quieren volar.

El gran ganador talentoso del "I GRAN CONCURSO INTERNACIONAL DE DIBUJO POR INTERNET QUE VERSA EN LA REPRESENTACIÓN PICTÓRICA FIGURATIVA DE UN LAPINO Y UN CANARDO" es Albaricoque.

Albaricoque ha ganado, viva Albaricoque! ¿Albaricoque a la hoguera? ¡No! ¿No? ¿No! ¡Encumbrémosle en lo más alto de la pirámide social!
Además de ver su dibujo ocupar la portada del blog, Albaricoque recibirá en su casa vía correo air-mail telegrama certificado la poste, una magnífica camiseta talla M de Merendola con donetes y Fanta y el fabuloso y carísimo dibujo firmado por Günter Grass. El dibujo, si no le gusta, se lo puede vender en Ebay.

Lapino y Canardo

Lapcan dance

2008-12-07T09:41:00.000-08:00

Los caminos del Señor son inescrutables. Esto es algo que ya sabrás si eres seguidor de nuestro blog. Si así es, cosa que no dudamos, probablemente tus intereses se focalicen en muchas disciplinas artísticas y muchas cosas bonitas. Nos gusta todo lo bonito, como: los árboles bonitos, los nuevos ricos bonitos, los boniatos bonitos, el bonito del norte, el benito, la tramuntana, la claraboya, y más cosas.
Así pues, hemos creado esta canción porque sabemos que te gusta el rocanrol. Es la primera incursión de Lapinos y Canardos en el mundo musical. Esperemos que te guste y que dejes comentarios tan bonitos como los que ya has dejado en otras ocasiones. Suponemos que cuando oigas la canción dejarás de hacer lo que estés haciendo para ponerte a bailar, así que mejor escúchala cuando estés haciendo algo poco importante. No la escuches si estás trasplantando un pulmón, o si estás evitando un apuñalamiento. Con ustedes, Lapcan dance.

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EXPOSICIÓN DEL CONCURSO ESPECIAL DE DIBUJO

2008-11-27T17:11:00.000-08:00

Por fin, después de una angustiosa espera (para algunos, insoportable) llega el momento de elegir el dibujo ganador del "I GRAN CONCURSO INTERNACIONAL DE DIBUJO POR INTERNET QUE VERSA EN LA REPRESENTACIÓN PICTÓRICA FIGURATIVA DE UN LAPINO Y UN CANARDO". Analiza bien los dibujos y valóralos según lo que tú creas más importante. Vota con sensatez y no te precipites. Las consecuencias de una votación precipitada podrían llegar a ser nefastas para el barrio del Carmel. Una voz, un voto. Sin tongos, por favor, que nos conocemos.

1. kiwi

2. plátano

3. manzana

4. lichi

5. mango

6. mandarina

7. albaricoque

8. chirimoya

9. higo chumbo

10. fresa del bosque

Nota: vota en la encuesta (arriba a la derecha). No te dejes llevar por tu fruta favorita. Vota el dibujo.

Resultados de la encuesta: ¿Temes el advenimiento de un nuevo y revolucionario sistema de valores?

2008-11-16T15:16:00.000-08:00

Tras una inesperada avalancha de votaciones (40.000 aprox), nos vemos obligados a analizar los resultados de la encuesta anterior.

1. La mayoría de vosotros estáis tranquilos, en vuestras casas. Este resultado no deja de ser poco sorprendente. Nosotros también estamos tranquilos aquí, en casa. Luego, nos parece fantástico y nos importa un comino al mismo tiempo. Este resultado ha causado frenesí en la multitud congregada delante del Corte Inglés de Maria Cristina. Al grito de: "¿Qué demonios?", el gentío se ha lanzado, arma en mano, al asalto del establecimiento comercial, causando grandes alborotos y pérdidas económicas multimillonarias si no incalculables. Al ser preguntado, J. R. G. ha declarado:

"Es la primera vez que estoy en España y me parece un país muy bonito. En principio no descarto la posibilidad de volver en un futuro".

2. En segundo lugar, habéis optado por decirnos "mentiría si dijera que sí pero tampoco no". Primero: ¿Habéis entendido lo que quiere decir la frase? Es un poco difícil y por tanto nos extraña que tantos de vosotros votéis cosas que no entendéis. Por ejemplo, canardo no la entiende, ¿pero la vota? pues no, porque es un tipo sensato, y no hace cosas sólo para hacerse el interesante. Luego, seguramente, os estáis perdiendo una parte importante de vuestra vida porque no entendéis muchas cosas.

3. En tercer lugar, unos pocos de vosotros estáis tranquilos porque sois de madera. Ser de madera no es garantía de nada. Ser de titanio sí que es garantía. Ser de porexpan no. Ser de chocolate no. Ser de fibra de carbono sí. Ser de cartón no. Ser de trocitos de una cosa rugosa de color verde, sí. Así que tú sabrás si te compensa ser de madera.

4 y 5. Para acabar: nadie está asustado en este blog. Sois unos valientes. Tenéis el corazón puro. Estáis llenos de amor y de coraje, y os mueve la pasión. En un mundo perfecto, vosotros seríais los únicos supervientes. Todos los demás morirían quemados en una inmensa hoguera patrocinada por un gran fabricante de productos lácteos. Yogur y fuego.

GRAN CONCURSO ESPECIAL DE DIBUJO

2008-10-22T14:33:00.000-07:00

Por la presente, os anunciamos que, estando todavía en la Pampa y sin ganas de producir cultura, hemos decidido convocar el

"I GRAN CONCURSO INTERNACIONAL

DE DIBUJO POR INTERNET QUE VERSA EN

LA REPRESENTACIÓN PICTÓRICA FIGURATIVA

DE UN LAPINO Y UN CANARDO"

El concurso viene motivado por un regalo que recibimos recientemente de nuestro estimado lector Günter Grass.

El dibujo de Günter. Günter tiene trazo de triunfador.

Os animamos a que nos enviéeis vuestra particular visión del asunto. Pensad que el ganador se llevará un premio consistente en: una maravillosa camiseta de lapinos y canardos.

Günter ha cedido amablemente su dibujo -firmado- como obsequio al ganador del concurso. Además, el ganador tendrá el inestimable privilegio de ver su obra colgada como portada del blog durante un breve período que nosotros decidiremos en su debido momento.

(Este premio es de verdad. Envíanos tu dirección y lo recibirás de manos de Kikiflú)

Envía el dibujo y tus datos personales a: lapinosycanardos@gmail.com

Todo el mundo quiere participar pero, ¿tienes agallas para hacerlo?

RESPUESTAS DESDE LA PAMPA

2008-10-06T14:06:00.000-07:00

Estimados lectores:

Hallándonos tumbadamente cómodos en los verdes páramos de la inmensidad patagónica, hemos sido tocados por el dedo de Miguel, que es nuestro Dios además de nuestro sirviente, y con ello hemos visto la luz que nos ha iluminado vuestras mundanas preguntas.

Conceptualizador6 pregunta, ingenuamente:

1. ¿Cuál es el mejor camino hacia la felicidad: ¿El placer o la satisfacción?

- Querido Conceptualizador6: la felicidad se encuentra en el fondo de un barranco muy profundo de un país escandinavo cuyo nombre no diremos porque sino todos iríamos a buscarla y todos seríamos felices. Dado que tiene que existir un equilibrio entre tristeza y felicidad (y puesto que tú lo preguntas, suponemos que no eres feliz) mejor dejar las cosas como están para que nosotros podamos equilibrar la balanza. No te preocupes. La felicidad es como el dinero; no da la felicidad.

Lindayzurda hace una pregunta interesante:

2. Tengo un amigo a quien le contaron que a un primo de un cuñado de una niña sin piernas, una vez, unos chicos malotes de barrio le invitaron a La fiesta de la Mantequilla. El primo éste, obeso y zafio, acudió a la fiesta con la chica sin piernas. Una vez ahí, no sucedió nada.
Profesores Lapino y Canardo ¿qué es mejor, que te pasen cosas o que no te pasen cosas?

- Apreciada Lindayzurda: sin lugar a dudas, lo mejor es que no te pasen cosas. Si te pasan, lo mejor es que no te acuerdes. El recuerdo es dolor. Por ejemplo, recuerdo cuando de pequeño gané un premio muy importante de carreras de caballos y lo celebramos por todo lo alto. Desde entonces no he vuelto a ganar ninguna carrera ni nada de nada. El recuerdo de aquella victoria ha amargado el resto de mi existencia. Maldigo el día en que gané la carrera de caballos, maldigo a los caballos y al mundo entero. Por tanto, mejor que no te pasen cosas.

Anónimo (cobarde) nos pregunta, de manera concisa:

3. ¿Qué es un culdesac?

- Como su nombre indica, un culdesac es un pequeño apéndice que tienen algunos hipopótamos macho en el lomo durante su pubertad. Les sirve para conectarse a internet, ya estén en la sabana o dándose un baño en el río. Después de la pubertad, los hipopótamos no suelen consultar internet, por tanto la evolución, saviamente como siempre, les despoja del inútil y antiestético culdesac.

Por último, devota Lumière nos ofrece un retazo de su intimidad en una extensa consulta. Como estamos en la Pampa y tenemos cosas mejores que hacer, sólo nos fijaremos en una de sus observaciones:

4. "Cuando retiro índice y anular de su recto, encuentro pegadas a sus extremos lo que después serán, ya fuera de su caverna anal, decenas de metros de serpentinas de todos los colores".

- Devota desea saber a qué se debe tal fenómeno en el recto de su pareja. Ante todo, debemos tener presente que el interior del cuerpo humano es un misterio. Nadie ha estado nunca allí. Pero nosotros lo sabemos: estamos llenos de cosas maravillosas. Caramelos, globos, piruletas de corazón, papel de seda, margaritas, mariposas, nubes de algodón, agua fresca, lechuga, olor a tierra mojada, tu cabello húmedo en mi nuca... Por eso, no debe parecerte extraño que del interior de tu pareja surjan serpentinas de colores. A principios de siglo, era muy habitual organizar suntuosas fiestas a base del material salido del ano de los anfitriones. Esta parte de la Historia universal se ha perdido por intereses económicos de los Estados Unidos de América, primer fabricante mundial de serpentinas y artículos de fiesta no anales. Piensa que tienes mucha suerte. Tus encuentros sexuales son una fiesta en toda regla y has desenterrado una parte muy importante de nuestra historia. Enhorabuena.

Los profesores Lapino y Canardo están muy orgullosos de sus lectores y pupilos. Les animamos encarecidamente a ejercitar su curiosa y prolífica psique para que sigan remitiéndonos tan fascinantes preguntas.

Consultorio de los profesores lapino y canardo

2008-10-02T11:33:00.000-07:00

Estimado lector/a/es/as/os/üs:

tras la increíble avalancha de peticiones y súplicas desesperadas, nos vemos en la obligación de inaugurar una nueva sección que resolverá todas (y cuando decimos todas, queremos decir todas) vuestras dudas sobre cualquier tema del universo, ya sea puericultura, aeronáutica, metafísica, aerofagia, batman, el corte inglés, física, química, mímica, actividad sísmica, oligoelementos, frutas con pinyol, frutas sin pinyol, brownies con helado de vainilla, siete vidas tiene mi gato, literatura universal, cooking, fisting, mambo, entre otros.

Por lo tanto: dejad vuestras preguntas en "comentarios". Cuanto más interesante o aberrante sea la pregunta, más probabilidades tendrás de recibir respuesta en este espacio de cultura y conocimiento. Antes, piensa si realmente quieres conocer la respuesta. Porque lo sabemos todo, y a veces es mejor vivir en la ignorancia. Sopésalo con cuidado.

Empezamos esta sección respondiendo ya a la primera pregunta que nos ha llegado:

"Queridos profesores Lapino y Canardo: ¿Qué pasaría si todo el mundo fuera hermafrodita?"

Respuesta:
"Querida lectora, si todos fuéramos hermafroditas, no existiría la violencia de género y todos tendríamos acoplada a nuestra espalda una inmensa concha de forma helicoidal.".

Esperamos vuestas preguntas. Gracias.

Kikiflú

2008-09-08T11:57:00.000-07:00

Kikiflú es mitad hombre, mitad edificio de correos.
La parte inferior es humana: tiene piernas.

La parte superior es el edificio de correos.

Kikiflú se desplaza por la geografía mundial libremente y sin importarle el destino.

No se preocupa por códigos postales ni apartados de correos; Kikiflú no tiene consciencia.

En el interior de Kikiflú, trabajan un centenar de funcionarios de correos. Reciben pagas extras, ya que trabajar en el interior de Kikiflú supone no saber dónde acabará tu jornada laboral.

En estos momentos, tal vez Kikiflú esté en tu ciudad.

Si mandas un paquete a tu abuelita y lo depositas en Kikiflú, es posible que durante la noche Kikiflú se desplace hasta otro país y que por lo tanto el envío sea internacional, con el subsiguiente aumento de los gastos de envío.

Kikiflú tiene las piernas un poco peludas. Va descalzo, aunque esté en el desierto.

Kikiflú se instala en el sitio menos pensado, aunque esté deshabitado, y puede permanecer inmóvil por semanas, incluso meses.

Kikiflú tiene cuatro pisos:

- 1º: el piso donde se recogen los paquetes. Como Kikiflú se desplaza constantemente, raramente nadie recoge ningún paquete.

- 2º: donde se almacenan los paquetes que nadie recoge. Cuando el piso está lleno, los paquetes se tiran por la ventana, y los niños de la ciudad corren contentos a recogerlos. Kikiflú es una fuente de alegría allí por donde pasa.

- 3º: la sala del café. En esta sala cuatrocientas cafeteras aseguran que el negro elemento nunca falte entre los funcionarios. En este piso también se tejen fuertes y duraderas relaciones (cuando Kikiflú se desplaza, el café se derrama).

- 4º: nadie ha estado nunca en este piso. Se piensa que en este piso se halla algún tipo de inteligencia muy primaria que permite los aleatorios desplazamientos de Kikiflú por el mundo.

Kikiflú supone un gasto enorme para el Estado. Tanto en compensaciones económicas por correo perdido como en café.

Piénsatelo dos veces antes de mandar un paquete bomba.

Aforismos de hoy

2008-07-15T18:25:00.000-07:00

Aquí está nuestra esperada sección de aforismos.

Si no tienes las ideas muy claras, acude a un dermatólogo de las ideas. Si sigues sin tener las ideas claras, acude a un podólogo de las ideas.

Y hasta aquí nuestra sección de aforismos.

Gracias. De verdad.

lapinos y canardos

La paternidad

2008-07-15T18:06:00.000-07:00

Primero de todo y para entender de lo que estamos hablando, vamos a dar un ejemplo.

Por ejemplo: nace Blas. Blas crece. ¿Quién ha criado a Blas? Pues su madre.

¿Qué ha hecho su padre? Nada. Nada. su padre no es nadie. La paternidad es un invento de las pilinguis.

Las pilinguis son unos pequeños objetos triangulares de un material parecido al cuarzo pero más rugoso y resisitente al agua. Tienen siete costados. Son poliédricas a pesar de ser triangulares. En 1992, en Nueva York (Nueva York) en pleno auge de los índices bursátiles, las pilinguis adquirieron un valor incalculable. Sólo un año más tarde, su valor se devaluaba en un 300%: las pilinguis no valían nada; la paternidad se veía muy afectada.

Si quieres ser padre, ahora te daremos unos cuantos consejos:

1) Dale un cacaolat a un niño cualquiera de la calle y cuando lo acepte, lo embaucas y lo subes a tu coche para llevarlo a casa. Con este sencillo metodo tendras facilmente un hijo.

2) No le des golpes a tus hijos con la plancha porque pueden resultar gravemente dañados o morir.

3) mucha comprensión.

Estos son los tres elementos para formar una familia perfecta.

Gracias

Este texto lo suscriben todos los canardos y todos los lapinos no.

La vida del rat tunelaire

2008-07-10T16:22:00.000-07:00

El rat tunelaire passa la seva vida tunelant petits túnels sota els nostres peus. La seva raó de viure és l'acció de tunelar. Tot el rato, sense parar ni un moment, tunela i tunela. El rat tunelaire mitjà té una vida de 30 anys (aprox.), durant els quals no té gaires possibilitats d'interacció amb altres rats tunelaires. Al llarg de la seva vida un rat tunelaire pot arribar a tunelar 650 quilòmetres de túnels i s'aparellarà un sol cop, si té sort i es troba amb una rata tunelaira, còpula de la qual en sortirà un sol rat o rata tunelaire. L'espècie, per tant, penja d'un fil.

Però l'ecosistema és savi, i ha creat una criatura que habita el subsòl en mode d'hivernació: és el vampireque. El vampireque és un petit animal esfèric i pelut, sense extremitats. És una bola de pèl. La seva forma rodoneta li permet habitar els túnels amb un cert comfort. El vampireque neix i espera pacientment (ja que no es pot moure perquè no té extremitats) que arribi un rat tunelaire per enganxar-s'hi de forma parasitària; el vampireque és un paràsit. A partir del moment de l'adhesió, rat i vampireque viuen en paral·lel, sense treure cap profit l'un de l'altre.

El vampireque, però, té una funció essencial en el món del subsòl, i els rats tunelaires no li podran agrair mai prou la seva tasca. Un cop arribat cap als 30 anys, el rat tunelaire mor, tot tunelant, i obstrueix amb el seu cos el túnel que estava fent i que tants esforços li ha costat. En aquest moment, el vampireque ingereix el rat tunelaire mort, alliberant d'aquesta manera el túnel i permeten que generacions posteriors de rats tunelaires segueixin tunelant. Així, doncs, la relació de rat tunelaire i vampireque és més una simbiosi pòstuma que no pas un parasitisme vulgar. El vampireque pot arribar a viure fins a 130 anys, així que pot passar que es mengi diverses generacions de la mateixa família de rats tunelaires.

Los aforismos

2008-07-10T16:12:00.000-07:00

He aqui los aforismos de hoy:

En abril llueve agua, en marzo llueve agua. En mayo llueve agua.
Las mismas paredes pueden encerrar presos, ponis y presos montados en ponis.
Si trabajas con pasión te quedas sin pasión porque te la gastas en el trabajo.
En la corte de Versalles siempre han usado unas cosas pequeñas y cuadradas.

Y esto ha sido todo por hoy en la sección de aforismos. Gracias.

la historia de los ponis

2008-07-10T15:54:00.000-07:00

Al principio de todo, doscientos o trescientos años antes de Jesucristo, la alfalfa se llamaba alfalfalfalfalfalfa, y así cuatrocientas cincuenta veces. Así que cuando había que dar de comer a los ponis, la gente pasaba mucho rato diciendo:

- Dale alfalfalfalfalfalfa (y así cuatrocientas cincuenta veces) al poni, por favor, Jacob.

Y se tardaba mucho, y los ponis pasaban hambre.

Entonces, como el lenguaje evoluciona todo el rato, para beneficio de los hablantes, la palabra se fue acortando cada vez más.

Por ejemplo, en la Edad Media se decía "alfalfalfalfalfalfalfa", y así ciento ochenta veces.

Y así fue la palabra perdiendo sílabas, hasta la Revolución Industrial, cuando la máquina empezó a sustituir al hombre. Entonces se llamaba alfalfalfalfa.

La palabra se iba acortando peligrosamente, hasta que, por suerte, inventaron las motos. En el momento de la aparición de la primera moto, se decía alfalfa.

Con las motos, los ponis dejaron de tener utilidad, y así también la palabra "alfalfa", en favor del vocablo "gasolina". En caso contrario, la palabra alfalfa se hubiese ido acortando, pasando por alfa, luego alf, al, a, y finalmente, el silencio. En ese momento hipotético, el silencio hubiese significado "alfalfa". Y por tanto, ante cualquier silencio, muy probablemente, se hubiese dado de comer a los ponis.

Visto el número de silencios que existen, es fácil adivinar que los ponis habrían muerto sobrealimentados. Pero por suerte se inventaron las motos.