facilidades de pago

No nos olvidamos de todo el dinero que nos debéis.
Os hemos estado proporcionando alimento intelectual a borbotones y de forma totalmente desinteresada durante demasiado tiempo. Hasta aquí podíamos llegar.
A partir de ahora este blog se paga. Y muy caro.
¿Qué quieres? ¿Un automóvil? ¿Lo pagas? Sí.
¿Qué quieres? ¿Una entrada para ver a tu equipo favorito? ¿La pagas? Sí.
¿Qué quieres? ¿Poder mantener una conversación interesante en cualquier circunstancia puntuada de brillantes anécdotas GRACIAS A NUESTRAS SUGERENTES HISTORIAS? ¿Lo pagas?
Hasta ahora no. A partir de ahora sí. Y muy caro.

Tarifas 2010:
- Ver el blog de 9:00 a 20:00h: 60 € / mes
- Ver el blog de 20:00 a 9:00h: 45 € / mes
- Ver el blog + hacer comentarios tarifa plana 24 horas: 110 € / mes
- Ver el blog + usar el contenido de forma ilícita tarifa plana 24 horas: 200 € / mes

Precios especiales y ofertas:
- Con carnet jove: eres viejo, ya no tienes. Si eres joven y tienes, vete.
- Con carné oldschool (+ de 85 años): eres viejo. Vete.
- Con carné familia numerosa: te regalamos 2 sesiones de chat con perroflauta.

Perroflauta ha incrementado el número de visitas de este blog sustancialmente. Nos pide hagamos extensivo su agradecimiento.

Formas de pago:
- ticket-restaurante: si nos dais comida, ya está.
- cash-flow-credit-card-business-operator-privilege-zone: sí. Bien. Te queremos con nosotros.

- kikiflú: envía contra reembolso las cantidades estipuladas. Kikiflú no se hace responsable de la pérdida o deglución del contenido del paquete.

No ha pagado. Está en la cárcel.

Pájaro carpintero, paga el primero.

Animal de compañía, paga día a día.

Gato siamés, paga cada mes.

Anaconda voraz, paga y se queda en paz.

Hipopótamo en el agua, se come la piragua.

Iguana perezosa, paga la gaseosa.

Jaguar desalmado, paga al contado.

Orangután hermoso, deja que pague el oso.

Pantera felina, paga con gasolina.

Unicornio contento, paga sin lamento.

Tortuga de mar, paga sin tardar.

Avestruz voladora, paga sin demora.

No sabemos si nuestro público se da cuenta de la sutileza del tema.  

1ª Gran Carrera de Todos los Animales del Mundo

Por la presente, y reunidos los profesores Lapino y Canardo, se convoca:
- la 1ª Gran Carrera de Todos los Animales del Mundo Conocido.

Bases:
- Todo animal repertoriado en la Enciclopedia de los Animales del profesor Kirk-Aalt tiene el derecho y la obligación de participar.
- Todo animal mutilado queda excluído de la Gran Carrera de Todos los Animales del Mundo Conocido (en adelante, GCTAM).
- Todo animal de poliestireno expandido tiene totalmente prohibida la participación en la GCTAM.
- La GCTAM tendrá lugar el día 26 de marzo de 2010 en el arroyo que se encuentra junto al polígono industrial abandonado de Ripollet Sur.
- Para llegar, consultar "TMB, vull anar".

Queda totalmente prohibido:
- Morder al oponente.
- Comerse al oponente.
- Lamer al oponente.
- Aturdir al oponente.
- Envenenar al oponente.
- Despistar con técnicas de psicomagia al oponente.
- Camuflarse entre el follaje denso.
- Estrangular al oponente.
- Arañar, picar, besar mortalmente al oponente.
- Copular con el oponente.
- Hospedarse en el oponente.

Casos especiales:
- Todo guepardo tendrá una penalización de 5'' por ser el animal más rápido del mundo.
- Toda ave llevará las alas atadas al cuerpo.
- A todo pez se le suministrará un pequeño vehículo eléctrico de velocidad aleatoria.

Animales de compañía:
- Entendemos que los animales de compañía, acostumbrados al hombre, están más avezados al mundo de la alta competición deportiva, al ser ésta una práctica eminentemente humana. Por lo tanto, serán penalizados con un golpe de bota en el lomo. Entendemos por animales de compañía perros, gatos, peces, tortugas, hámsters, conejos, serpientes, koalas, caribús.

Cuestiones prácticas:
- Se aconseja a todos los animales equiparse de: una cantimplora de isostar, bambas al uso, cinta para la frente en caso de sudor excesivo, calcetines de algodón, plátano, una muda (por si se quedan a dormir), una pieza de abrigo.
- El coste del transporte hasta Ripollet correrá a cargo de los participantes, ya vengan de Berga o de Melbourne. Para aquellos que, por motivos justificados, sea difícil asistir al evento, disponemos de becas especiales.

Premios:
1º premio: lote de perfumes.
2º premio: viaje a Londres.
3º premio: playstation.

Premios especiales:
- Premio al animal más simpático: caja de música con el tema "Viva la vida" de Coldplay
- Premio al animal más guapo: traje de buzo.
- Premio al animal más sincero: lote de libros de la saga "Crepúsculo".

La carrera tendrá lugar en un ambiente relajado y distendido.
Para inscripciones y más información: gabinete de comunicación de los profesores Lapino y Canardo (comentarios en este mismo blog).

coger líquidos con una mano sin recipiente: el método

Tras un largo período vacacional del que sólo han salido por obligaciones contractuales, los profesores Lapino y Canardo vuelven a lo grande. En esta nueva entrada nos referiremos a un método científico secreto y totalmente revolucionario que permite asir ingentes cantidades de cualquier tipo de líquido (agua, pepsicola, gasolina sin plomo 98, cacaolat, bitterkas, néctar de los dioses, agua bendita, licor 43, hidromiel, el aceite de las sardinas en aceite, romesco, leche de soja, martini, etc.) con la única ayuda de una mano. Vamos allá.

En la Alemania Nazi, investigaciones militares avanzadas revelaron que las cantimploras resultaban molestas e incómodas al tiempo que poco estéticas. Siempre se abollaban, ya se estuviera en las trincheras o en el cuartel general de Hitler.

Ralph von Schüberhauer, joven promesa de la ingeniería industrial bávara, descubrió, un tres de febrero de 1941, un hecho que había de cambiar para siempre el curso de la historia del almacenaje de líquidos. Al juntar el dedo índice y pulgar y mantener los demás rectos para arriba, conseguimos la forma de una d minúscula. Os vamos a dejar unos segundos para que lo comprobéis (si lo hacéis con la otra mano, saldrá una b).













Schübernhauer trabajando en su método

Acto seguido, von Schüberhauer se llevó el círculo trazado por los dedos a los labios, ejerciendo una violenta presión sobre éstos. Una vez en esta posición, emitió un sonido gutural que hacía aproximadamente así: "uuuuuur". Mantenido durante 12 minutos a un volumen molesto, este sonido provoca la formación de un pequeño delta en la desembocadura del Danubio. Desde febrero de 1941 a mayo de 1943, Ralph creó 17 deltas con su ecosistema compuesto de ratas, truchas, líquens y vampireques. Ante tal diversidad biológica, la UNESCO decidió crear el Premio von Schüberhauer al mejor proyecto ecológico con vistas al mar.

El premio tuvo una repercusión inaudita entre los círculos más selectos de la Europa central. Según Fredrich Rotte, "Gracias a Ralph, los muchachos que enviamos a la guerra pueden ahorrarse el peso de la cantimplora. Nos ha quitado a todos este lastre histórico. La guerra está ganada".

Von Schüberhauer murió en 1971 rodeado de un pequeño grupo de seguidores incondicionales que se lo comieron para tener menos hambre.

Epílogo: los deltas creados mediante el método fueron adquiridos por Nestle y reconvertidos en inmensos centros de producción en cadena de elefantes de papier maché para la cadena comercial Natura.

Las cosas que nunca te diré aunque me tortures

Hay cosas que es mejor callarse. Decirlas para adentro. Es muy importante que no sean revelados grandes secretos que podrían desencadenar terribles catástrofes mundiales, imposibles de evaluar a escala humana. La Escala de Rumans, sin embargo, nos permite poder tomar conciencia y cuantificar estos sucesos que quedan fuera de nuestro entendimiento. Acto seguido, procederemos a enumerar dichos secretos y a valorarlos según la Escala de Rumans.
NOTA: La Escala de Rumans, como iréis viendo si seguís nuestro (vuestro) blog con atención, no es lineal, ni logarítmica, y es infinita. Permite cuantificar tanto cantidades astronómicas como minucias imperceptibles e irrelevantes. Como su nombre indica, la Escala de Rumans fue creada y aplicada al mundo de la ciencia por nuestro inseparable amigo Perroflauta.

1. EL GRAN SECRETO DEL UNIVERSO: los delfines son y serán malos. Para siempre.
Ya en los albores de la humanidad, cuando todavía no existían los delfines, el hombre tenía acceso a un Internet muy rudimentario, de palos, piedras, y cueros de bisonte. Mediante esta útil herramienta de comunicación, la humanidad toda, en armonía y libertad, ideó un mágico ser supremo, de colores, que aunaba todas las cualidades y virtudes posibles: el DELFÍN. Algo pasó, sin embargo, con el sistema de valores, que llevó a una gran confusión en la primitiva red y, como consecuencia de tal algarabía, lo que antes era bueno, se volvió MALO. Seguramente fue culpa de los asiáticos. De la inofensiva y hasta loable intención de crear al ser supremo, se engendró, sin querer, el ser más maligno, espeluznante y aborrecible que todavía hoy habita nuestros mares. Gracias a Dios, no tiene piernas ni brazos para coger armas, con lo cual no ha sido todavía capaz de iniciar una guerra contra la humanidad que lo creó (sí ha sido capaz, en cambio, de reproducirse hasta la saciedad).
MALDAD DE LOS DELFINES: 789.000 en la Escala de Rumans.


2. LA VERDAD SOBRE LA REPRODUCCIÓN: los niños no existen.
Aunque seguramente muchos de vosotros os habréis fijado que, a veces, hay como personas pequeñas que se mueven mucho y hacen cosas, la realidad es muy distinta de lo que os hayan podido contar por ahí. Debéis ir con cuidado con vuestras fuentes de información. En este caso, la cautela es primordial. Ante estas criaturas diminutas y aparentemente inofensivas hay que tomar ciertas medidas de defensa, si puede ser, de nivel nacional.
a. Huida: método clásico pero efectivo de salvar la vida. Ante el mito de los niños, la opción más fácil y eficaz es huir hacia el sur, donde encontraréis pequeños campos de refugiados donde se esconden aquellos que han tomado conciencia del problema y no son capaces de afrontarlo.
b. Trampa: en las ferreterías venden pequeños discos de aluminio con trocitos de queso que atraen a los mal nombrados "niños". El queso, con el tiempo, se enmohece, y los "niños", que todo se lo llevan a la boca, lo tragan. Esto les causa un fuerte dolor de barriga. Lo mejor es debilitar al enemigo.
c. Derribo: ante el avistamiento de un "niño", y si se decide practicar el derribo, deben tomarse quince metros de carrerilla y, a máxima velocidad, practicar un agujero con la cabeza en el muro más cercano. Los "niños" tienen una extraña tendencia a entrar en los agujeros. Llegará entonces el momento de tapar el agujero con el material que se tenga más a mano.

Lo que estas endiabladas criaturas son en realidad, lo ignoramos. Sólo se sabe que hay muchísimos. Nos hallamos, amigos, ante una pandemia. Cuidado.
PELIGROSIDAD DE ESAS CRIATURAS A LAS QUE LLAMAMOS NIÑOS: 35 en la Escala de Rumans

3. EL SECRETO MEJOR GUARDADO: las cosas caras.
Las cosas caras están escondidas en un sitio que no sale en el Google maps, porque encima han construido una central nuclear. Sin embargo, están más cerca de lo que os pensáis. Pero para encontrarlas hay que hacer un brebaje mágico a base de cointreau, jalapeños, romesco y sudor de "niño". También es imprescindible tener el corazón totalmente puro. Una vez elaborado el brebaje, deberá ser introducido en una bolsa de canguro y posteriormente deberemos golpear al marsupial hasta la muerte con una vara de castaño. Sólo de este modo encontraréis las cosas caras, tan necesarias para el día a día. Vosotros creéis que habéis visto cosas caras en la vida. Puede que hasta creáis poseer alguna. Pues, esperad y veréis.
LAS COSAS CARAS: 2 en la Escala de Rumans.

Conclusión: con esta revelación de los secretos del universo, ya sois un poco menos vulnerables ante los peligros que nos acechan tras cada esquina. Recordad utilizar la Escala de Rumans en todas vuestras mediciones. La Escala de Rumans sirve para todo.

LA PIRÁMIDE DE LOS ALIMENTOS DE LOS PROFESORES LAPINO Y CANARDO

Porque pensamos que vuestra alimentación es lo más importante.
Porque somos muy altruistas y os deseamos todo lo mejor.
Porque hay que comer un poco de todo.
Porque sabemos que no tenéis dinero ni intenciones de ir a un nutricionista.
Porque ya tienes una edad y debes empezar a cuidarte.
Porque hay conocimientos que no tienes.
Porque si no te lo dijéramos, igual lo pasarías por alto.
Porque es verano y la vida sabe mejor.
Porque tienes tendencia al descontrol total.
Porque si no es por una cosa, es por otra.
Por tu bien.
He aquí la clásica pirámide alimentaria, revisada y optimizada por los profesores Lapino y Canardo pensando en tu salud.

Welcome Perroflauta

Nuestro destino estaba escrito: PERROFLAUTA ES NUESTRO MEJOR AMIGO. Lo sabíamos antes de la encuesta. Pero siempre está bien asegurarse. Sólo hay una forma de presentar a Perroflauta en sociedad, y es a través de una de sus magníficas fábulas. Porque, tenemos que advertiros que Perroflauta se comunica exclusivamente mediante la lengua castellana rimada. Así que si tenéis algo que decirle hacedlo en rima, por favor. Por respeto.
Sin más dilación:

LA FÁBULA DEL PONY Y EL CONSUMISTA

- Hola señor pony, me dirijo al Caprabo
Si me monto en sus lomos, ¿me transporta a mi destino?
- No soy pony de mudanzas, mi lugar no es el camino.
Mi oficio es fontanero y mi sitio, el lavabo.
- Explique entonces, enjuto corcel
¿Por qué no lleva usted peto, ni herramientas en el bolsillo?
- Las tengo a buen recaudo, guardadas en un castillo
pues hoy tenía previsto abusar del moscatel.
- Pues me marcho sin tardar, mi buen amigo equino,
el lugar me queda lejos y ya es hora de cerrar.
- Si se hubiese espabilado en lugar de platicar
mostraría menos urgencia y compraría con más tino.

Hund-Flöte

¿Quién es el mejor amigo de Lapino y Canardo?

En los últimos diez años, Lapino y Canardo han tenido multitud de amigos. Y de los de verdad. Pero en los últimos meses, parece ser que la amistad se ha desvalorizado tanto como el Dowjones: os tomáis la amistad a la ligera, ¿verdad?

A falta de vuestra compañía, Lapino y Canardo han tenido que encontrar un nuevo más mejor amigo. No han faltado los candidatos. Ellos son:

1. Extintor: es un amigo de metal, que te saca de muchos apuros. Por ejemplo: siempre te ofrecerá un hombro. Siempre te dará un buen consejo. Siempre está dispuesto a ir a las carreras de galgos contigo. Es un jugador nato. Le gusta apostar mucho dinero a la ruleta. y al blackjack. Así es Extintor. Tiene una manada de caballos y es libre como el viento.



2. El Arrecife de Coral: es un amigo de verdad. De los de antes. Todo un caballero. Siempre va con la verdad por
delante. Nunca te dirá que te pareces a Henry Mancini, y eso es algo que no hay que menospreciar. Durante la ocupación Nazi, Arrecife de Coral decidió huir a Bogotá junto a su familia. Allí nunca ha habido peligro Nazi. El Peligro Nazi es un concepto que desarrollaremos otro día. Lapino y Canardo lo aprecian sobre todo porque es muy guapo.

3. Nasdaq: Nasdaq es muy fuerte. Antes era un índice bursátil, pero decidió hacerse forzudo. Ahora Nasdaq es el más fuerte del mundo, a la par que amigo leal donde los haya. Y muy meticuloso. Si guarda una cosa, luego siempre la encuentra. Habla tres idiomas y esperanto, y es siete veces más fuerte que tú y muy veloz y tiene un corazón de metal. Nunca camina, siempre corre. Así llega siempre pronto a los sitios. Ha salvado la vida a Lapino y Canardo en más de treinta ocasiones. En siete de ellas, les salvó del Peligro Nazi.

4. El Perroflauta: El Perroflauta es medio perro, medio flauta. Durante los meses de invierno, el Perroflauta se introduce en un melón maduro y lo va devorando por dentro a modo de parásito frutero. Cuando asoma la cabeza, significa que ha llegado la primavera. El Perroflauta sale del melón convertido en un amigo entrañable e insustituible. Si el Perroflauta se equivoca y se mete en una sandía, sale en otoño. Nunca te fíes de un Perroflauta de apariencia triste; lo que para tí es tristeza, para el Perroflauta es hambre de venganza. Un Perroflauta triste es más amenazador que el Peligro Nazi. En el siglo XII, un perroflauta triste causó tres millones de muertes y el derrumbamiento del imperio otomano. A pesar de todo, cuando un Perroflauta decide entregarte su cariño, es imposible negarse. Te camela.

Ha llegado tu momento: ¿Cuál crees que es el mejor amigo más adecuado para Lapino y Canardo? Recuerda: el mejor amigo será el mejor amigo para siempre, y por tanto nos acompañará en nuestras aventuras. El resto será maltratado psicológicamente hasta lo indecible. Por ejemplo: "X, ¿Cómo estás? ¿Estás mal, no? Porque te veo mal. Tienes mala cara. Estás blanco. Estás como feo ¿Te pasa algo? ¿Estás enfermo? Tienes mal aliento. Vete". Eso les haremos. Por tanto, medita tu decisión y deposítala en la ya tradicional ENCUESTA DE LA ESQUINITA.